天暖花自開

頂禮文殊菩薩 頂禮金剛上師 你縱然可以在封閉陰冷的小屋內燃上數十盞燈， 以祈求燈光的溫暖來慰撫寒冷和孤獨的心靈； 然而上師是此刻正在屋外光芒四射的陽光， 果斷而勇敢地推開四壁的障礙吧！ 那溫暖和金色的光芒會立即照亮你的小屋， 充滿全部的空間， 而燈，那有限的光亮和熱度，儘管數十盞， 同這耀眼陽光的力量相比，失去了個性存在的價值 …… 請堅信, 要勇敢地去除這些障礙才能得到陽光的加持； 不要猶豫！持續而不間斷地， 直到被那透明體性的暖樂光明完全籠罩， 然後，———，你的身體， 如果仍不能被光線所穿透， 就修煉它，堅定地修煉它， 無論妄念以怎樣的形式在你的心中升起， 不要被牽引， 似觀水泡般，看著它自行升起，又自行消失 … … 最後， 當你的身體成為光明體性中的一個透明幻形， 或者，被光明消融，只留下殘殼…… 這時，你將不可分離地同光明完全融合！ 現在，你就是光明本身, 燦爛而明晰， 想不散發光明和溫暖也不行。 那恆久永遠的明晰暖樂， 永遠地照耀著，溫暖著， 需要你的他人或者一切的生物。 即使你沒有刻意給予， 那些眾生，只要沒有障礙， 他們索取，便能得到你， 他們索取的形式， 就如同當初你自己一樣 …… 讓身體「處于光明之中」！ 但是， 如果在最初的一瞬間，缺乏推開四壁的勇氣， 那，光明還是光明，儘管一直在天空中閃耀， 也不能照亮你四壁封閉的小屋， 而小屋中的你，連眼睛實在感受陽光的機會都沒有。 「光明」和「溫暖」， 僅是一個概念存在于你層出不窮湧現的想象之中， 而封閉小屋中那可憐的燈光， 會成為你印象中「陽光」的可悲替代品， 從來沒有體會過陽光溫暖力量的你， 將全然不知而被蒙蔽。 如同目盲的人，無法看見陽光的光芒； 如同看見蘋果而從未咬過的人，不能嘗到蘋果的滋味， 沒有皈依過上師的人，則無法享受到上師教法的甘露！ 試想， 有誰在體驗了陽光的力度之後， 還會需要燈光的熱度？ 上面的這些文字，就是我想表達的「皈依上師」後的心靈體會：從「燈光的日子」到「陽光的日子」。心靈的本性，驅使著身體和思想不停地去尋找同它相應的光明和暖樂，因為心一定要安置在光明和暖樂之中，這是心靈最自然的和最本初的舉動，這樣，便沒有煩惱。皈依上師前，無論自己怎樣苦苦尋覓，都好比是在封閉的小屋里燃上燈，這固然可以帶來短暫的心靈安慰，但完全無法同「皈依上師」後陽光沐浴的感覺相比。「皈依上師」後，思想知道了心靈的去處，心靈看見了它的歸宿。 回想起來，那最初突破障礙的勇氣和決心，是多麼的重要！可以說，這是心靈在這身中最有力和最重要的決定力量的顯現。以我自己皈依前後行為所發生的變化為例，我該怎樣告訴你，我此時如此慶幸的心情？我又該怎樣向你傳達，我此時如此的感恩之意？找不到合適的言語來形容心靈所得到的甘甜及滿足，而上師的恩德則永遠無法回報！我完全不堪回首設想，如果沒有當初突破障礙「皈依上師」的行動，我現在是在怎樣的迷茫漂泊！ 我們都曾經嘲笑過成語故事中那個「以葉蔽目」的人，而現實中的我，在皈依上師前，比那個「以葉蔽目」的古人更加愚蠢百千倍，面對現實的苦難，我不僅自欺欺人地用各種各樣的葉子擋住眼睛，還甚至為這些葉子畫上色彩，完全陶醉在一種自願被蒙蔽的虛假狀態。下面要講的，就是自己在皈依上師前後所發生的故事。 我是一個業障非常重的人。這個「重」，一開始就表現在我誕生的環境和時代。 我誕生在一個教師家庭，我的父母經過「三反五反」的運動以及「破除迷信、解放思想」等教育，不假思索地成為一個唯物主義者，他們心靈天然的需要，被自己受過訓練的思想強制性地扔到了一邊。而我的老師們，則是同我的父母有著幾乎一樣的教育背景和觀念。所以，我從幼兒時代開始，接受的就是那些和我同時代的人都曾經經歷過的學校教育以及社會教育。我們很少有機會聽到和「唯物論」所不一致的觀念。我沒能誕生于一個佛教的家庭，因而，佛法的聲音我沒有能夠在青少年時代就得以聽聞。所以，長期以來的學院啟蒙教育，是我眼睛上很大的一片遮擋視線的「葉子」，它遮擋的時間很長，很頑固。 同時，我又沒能誕生于一個有著正確佛法修行指導的地域。有時偶爾經過廟宇看見成堆的人燒香拜佛，祈求佛菩薩的慈悲，保佑他們長壽、平安、升官、發財……年少輕狂的我當時並不具備基本的佛法教義知識，而把燒香拜佛祈求世間利益，當成了佛教的全部。(如此可悲的當時的我！) 儘管業障如同污泥層層裹住了心水晶般透明的清淨本性，但心性的力量仍會自動地發揮作用。隨著年齡的增長，我開始覺得這個世界的真理並不是我眼睛所看見的這些，如同禾苗需要雨水一般，我十分渴求地去尋找那些能夠為心靈帶來安慰的書籍或者言論。由于前面所講的我們的時代和我自身家庭的障礙，我近乎狂熱地尋求幾乎全部是在圖書館可以翻閱的中文書籍，它們是哲學、心理學、邏輯學、文學、藝術，有時甚至是神秘學、星相、八字等范疇，我大量地閱讀那些被世人所稱頌的偉大人物的傳記，可憐地企圖從成堆的書籍中發現我要尋找的答案，並且為之「廢寢忘食」。但是，非常可悲的是，在那麼多閱讀的書籍中，居然沒有一本佛教教義的書籍！ 我的眼睛疲憊地被那些文字和言論牽引，當頭抬起，發現，邏輯學的路是斷的：「上帝是萬能的，他能不能造一個他自己都搬不動的石頭」；發現文學是脆弱和多情的；發現自己的智力還不能深入到陰陽八卦、天文歷算而成為一個預知事物的「神算」……灰塵仍然是灰塵蒙在心靈上，心靈並未因為這些閱讀和「探索」而變得更加乾淨、澄淨和喜悅，留下的是更多塞滿腦子的妄念遐想和更加疲憊的眼睛。 我19歲那年發生的一件事，讓我下定決心要尋找一門宗教來治療自己。 那是一場死亡，我可親的與世無爭的外公突然間過世了。我立即從學院趕回到家鄉，趕到停放他遺體的住所，看見所有的親戚圍著尸體哭成一團。我也被帶到遺體前。我看著那具僵硬的、慘白的、毫無生機的尸體，儘管從骨骼五官上仍然可以辨得出外公在世時的模樣，也儘管明明確確地知道這就是過世的外公，但，我怎麼也沒法將眼前那「僵硬的尸體」和「可親的外公」聯系在一起！我沒辦法哭，因為眼前的這具身體怎麼也更像石膏的雕像。我悄悄地握了握「外公」的手，很硬，很冰涼，跟握石頭沒有什麼差別；正當我在嘗試想獲得更多的感覺時，一只碩大的老鼠，突然出現在供台上，安然地享用台上的食物。它的毛皮黝黑發亮，好像還沒有去穿過陰溝爬過洞，非常的乾淨，粗大的尾巴一尺多長，它一邊吃東西一邊打量周圍的人，一點也不害怕。因為從來沒有見過這樣的老鼠，正在嚎哭的親戚們都突然止聲，看著這一切。好一會兒，一個親戚說：外公的魂可能就是借這只老鼠的身體回來看大家了。 這是我第一次聽到這樣的話，是我第一次開始思索「身體」和「靈魂」的事。 當我送著遺體走向火葬場那燃著熊熊烈火的焚尸爐，我看見，在那長長的走廊里，存放著各式各樣的僵硬尸體，有的是老人，有的是少年，還有剛出生的被襁褓包裹著的嬰兒 ……不管他們生前怎樣，是貧窮還是富貴，是達官貴人還是普通百姓，現在身體都被擺在這里，等著被焚燒。 載著外公遺體的推車被猛烈地撞向爐膛厚厚的鐵壁，伴隨著響亮的金屬聲，外公的遺體一下子被送進了爐灶中，火焰立即點燃了親戚們親手制作的漂亮喪衣，遺體直直地、重重地葬入火中，爐灶的門關了下來…… 我定在那里！ 死亡是一件最公平的事，每一個人都將經歷。我在想，那被燃燒的尸體，已經毫無覺知，同它外面的衣服同屬一物，燃燒完畢將歸于塵土，那尸體一定不是我們自己！那我們呢，是什麼？是靈魂嗎？在離開身體後，將要去哪里？這里的一切，我們能帶走嗎？ 我決定要為自己死亡後的去處考慮。 那年深冬，我到大足。看著宏偉的石刻描繪的十二因緣輪迴，我的心顫顫地不敢注目，看見那圖示的「世間苦圖」，我不敢面對。聽著導游解說：「做人要行善，如果不行善要經歷輪迴中畜生道、餓鬼道和地獄。」由于心靈是那麼地懼怕輪迴，是那麼地向往沒有苦難、沒有煩惱、究竟快樂的地方，我的耳朵再也聽不見他講的內容；由于沒有一丁點的佛教知識基礎，障礙的顯現就是，我自以為是地認為，如果信佛教，就等于要經歷輪迴。多麼切心之痛的可悲！多麼有毒的一片葉子被我矇在自己的眼上！ 這時，英語學院的外籍老師傳教，許諾說：信天主教可以前往天堂。 我想，天堂一定好過人間，我那時根本不知道天堂仍是輪迴的一道。我立即又將這片看似美麗的葉子擋住了自己的眼睛，教堂西洋化的藝術風格和優雅的管風琴音樂，都成為了我自欺欺人的優美幻覺。我似乎有了宗教的信仰，我祈禱、懺悔、布施…… 然而，我的傲慢一天天俱增，總認為自己是高貴的種性，儘管我周游世界，但是心里的煩惱沒有絲毫的減少，反而是越來越強的競爭欲望和永不滿足的貪欲在不斷地增加，而這一切都被掩藏在所謂的「事業心」的名號中。沒有一個平和的心態，不喜歡工作笨的人，對他們發脾氣，認為他們跟不上自己的思路，工作出了差錯，就認為是他們配合不好的原因。煩惱重的時候，就去逛街，花錢買名牌的衣服；為了所謂的健康，或者為了宴請客戶以贏取更大的利潤，不顧惜犧牲動物們的生命去品嘗河鮮海鮮山珍野味……好面子，喜歡擺排場，喜歡搞特殊化，不能容忍自己比別人差，如此等等的林林總總的惡習！！！仔細分析起來，就是「貪、憎、癡、慢、嫉」五毒對心靈的侵害顯現。 沒有被正確教法滋潤和淨化的心靈是不可能真正寧靜的。 我的心一直被欲望的翅膀牽引著，現有的一切，都不能讓我真正地滿足，我找不到真正可以讓心靈產生愉悅體驗的快樂。我感到心靈自身在強大地拒抗著身體的束縛，它想穿越這肉身去尋找真正的快樂。由于我的業障蒙蔽，直到遇見上師前，我都沒能尋找到能夠解脫煩惱的真理，我的心狂亂不止，時常被痛苦折磨。 一天，在夢中，我見到幾位天神。其中一位對我說：「我們願意滿足你三個願望，你可以提三個要求，但要求一定要是具體的，直到最後一個要求的結果，是你最想要的。」夢中的我，站在美麗花園里的朝露中，我飛快地思考著該如何提出這三個滿願的問題。我想：「我要有很多的錢？」「我要有非常響亮的名聲？」「我要健康長壽？」但是，這三個滿願之後的結果，是我想要的「完全沒有煩惱究竟快樂」嗎？不是！「錢、名聲、長壽」都不是「沒有煩惱」。「錢和名聲只會帶來更多的煩惱，而長長的壽命會讓我目睹更多的苦難。」夢中的我飛快地想著。無論我怎麼對三個要求進行設計，最後，都不能直指「沒有煩惱」這個答案。最後，我說：「我沒辦法提三個具體的要求而得到我想要的，我想，如果可能有，應該就只需一個要求，那就是『死亡』。」根據當時我的愚昧認知，我認為只要這身結束後，就可以到天堂找到快樂。 夢中的幻覺一睜開眼自然立即消失。我醒來，再一次陷入深深的絕望中。我厭棄我在這里的生活，我渴望離開，希望早一些結束這身，但又對未來的去向感到害怕。 我開始刻意改變。我先是決定吃素。我想，為什麼人的身體需要消化動物的身體？我覺得植物連排泄都是清淨的氧氣和水，以及隨之散發的清新香氣，我臆想自己的身體能成為植物一樣。隨後，我開始更多身體的禁行。 也許是心靈自身的召喚，2001年年底和2002年初，我開始無法抑制對西藏生起的強烈渴望，2002年的9月，在成都，沒有任何事先的準備，我踏上了西藏的土地。那是一次多麼不可思議的旅程啊！但是，我並未有準備好。 當業障慢慢被清淨時，心靈的完美面，以金剛上師的外在形象出現在了我的面前！！！2005年的4月，我終于見到了我的根本上師——希阿榮博！ (寫到此處，想到上師對我的恩德，眼淚已經忍不住盈滿，初見上師時的細節歷歷在目！) 那時的我，仍然被習氣矇蔽。儘管感受到上師不可思議的慈悲之光，但傲慢和自以為是的習氣仍是非常大的障礙。看著我的愚昧和傲慢，看著我的迷茫和已經麻木的痛苦，上師慈悲地將我從水中撈到了船上！那一天，我只記得陽光是那麼的美好，事先準備好供養給上師的鮮花是那樣的芳香，又記得那一天開車前往上師住所的路途是那樣的暢通無阻！我事先並不知道，也完全沒有意料到，這一天同上師的見面，是多麼的重要，可能是這輩子中最重要的事情，這一天之後我的生活發生了徹底的改變！我想，如果事先知道，如果事先聽人講過皈依的重要，如果事先看見過周圍其他師兄皈依前後心靈的美好變化，我想，我一定會盡我的努力來準備這一刻！ 完全沒有準備地，我就這樣，帶著渾身污濁的習氣，站在了希阿榮博上師的面前。我看見了自己的妄想像乒乓球般地砸向上師布滿慈悲的臉，我想上師一定會感受到不舒服。但上師一直微笑著，看著我染著五色彩虹的頭髮，上師說：「現在，我為你皈依！你在釋迦牟尼佛的面前磕三個頭……」接著，上師響亮地為我念誦起了皈依咒：「喇嘛拉賈森確窩(皈依上師)，松吉拉賈森確窩(皈依佛)，秋拉賈森確窩(皈依法)，根登拉賈森確窩(皈依僧)……」！ 然後，上師說：「聽我彈指一響，你心里觀想，自己已經進入了佛門。」 我立即收起所有的妄想，隨著上師清脆的指節聲，我將那只還放在門外的腳，趕緊收了進來。那一刻，一股暖流自頭頂照下！我成為了釋迦牟尼佛的弟子，成為了希阿榮博上師座下的一名金剛密乘弟子。如同前面的比喻，此時，封閉四牆小屋的窗戶打開了，上師的陽光照了進來！ 接下來的事情，變得如此的美妙！ 我從希阿榮博上師手中接過佛法教義法本，這是我此身第一次翻閱佛教的理論經典。那些甚深的道理，我是從未得聞而又是如此驚喜！我感到在此之前的人生算是白過了，我以前所有看過的書，在佛法的經律論面前，全部都可以扔掉！我幾十年的人生，到此時，才不迷茫！ 上師所有的言教，都是對治我貪、憎、癡、慢、嫉的良藥，我享受到了心靈漸漸被清淨的愉悅感受。上師教我們如何培養菩提心，上師說，一切眾生原本都是佛，只是各自業力的顯現才有了六道的分別，上師說，皈依佛門學佛，是為了一切的眾生都能夠脫離輪迴的苦難，早日獲得佛的果位而發心修行，而不是為了自己升官發財健康無病來尋求依怙。上師強調說，菩提心在修行過程中是最重要的，一切的修行都要以菩提心來攝持。上師還告訴了我們如何修持「願行菩提心」；上師教我們如何發願，告訴我們清淨願力的益處和所帶來的強大加持力；上師還說，只要像普賢菩薩一模一樣地發願，一定會有願力成熟的那天。上師帶領我們放生，從屠刀下解救那些即將被宰殺的生命，同時，上師告訴我們，一切眾生互為父母的次數數不勝數，以此來培養我們的慈悲心；上師還以種種的善巧方便，讓我們漸漸認識這個世界如幻的本性，以幫助我們了解和有一天能看清心的本性。 在每一階段的修行中，我深切地感受到希阿榮博上師慈悲的加持是具有那麼強大的力量和不可思議！我那一直以來盲目和愚蠢尋找的心漸漸安靜了下來，再不用向外去尋找了！ 上師將甘甜的蘋果交到了我們的手中，還有什麼猶豫和憂愁的呢？解除煩惱的種子就在手上的這個蘋果里！在上師教法的雨露下，讓這種子發芽、開花、結果。 祈願一切的眾生都能脫離輪迴的苦難，獲得究竟的快樂！ 祈願上師長久住世！ 為了自利和他利，為了一切眾生都能早日獲得佛的果位，祈禱上師慈悲的加持！ 嗡啊吽，班扎咕嚕叭嘛悉地 吽！

頂禮根本上師希阿榮博！ 弟子：成利措 2007年1月3日