倒時差
每一個人在美好時光中度過的童年，對于我卻要奮力掙扎追尋，而我為了補償自己心中的缺憾所付的代價，最終成為我一段不堪回首的記憶。
小的時候，我跟父母關系生疏，爸爸打我是家常便飯，隨時能夠拿起拖鞋之類的東西打我，起因不過是關門聲音大之類的芝麻大的小事。記得有一次，爸爸揪住我的頭髮，從家一路把我拖到奶奶家，在奶奶面前打我，然後告訴奶奶說：「你喜歡護著她，我今天就在你面前打給你看！我打她的時候，不當她是我女兒，而是我的仇敵！」那時七十多歲的奶奶氣得也動手打了爸爸。我的媽媽也是這樣，舍不得讓我吃一點好吃的東西。有一次我很想吃雞蛋，趁媽媽還沒有下班回來把雞蛋放在熱水里煮，擔心著媽媽回來看到，還沒有熟就拿出來了，結果還是被媽媽發現了，從此我們家的雞蛋都被編上了號碼。我童年心靈的創傷就是父母給我的，他們不叫我的名字，給我起外號，用最刺激人心的語言打擊我的自信。我無法理解為什麼，我想他們不是我親生父母，尤其後來我有了孩子以後，回憶童年，我覺得親生父母是不會那樣對子女的。可是究竟為什麼他們這樣對待親生女兒呢？
童年的孤獨讓我極度渴望被愛護，以至于盼著也許有一天有人來對我說，他們不是我生身父母，我是被領養的，盼著生身父母來接我走，還原我應得的父母之愛。每天經歷的家庭虐待幾乎每次都使我想到以自殺了斷自己，在離開這個世界的同時，也讓父母反省，讓他們為我的死亡而後悔。當我看到夜晚路邊閃爍的車燈，我又害怕死亡了，不甘心這樣死去，想著人生會有價值的，要好好生活來證明自己的價值，讓父母承認我，不輕視我。
于是我幻想著也許成立一個家庭，有了關心體貼的丈夫，有了孩子，我就能體會到家的溫暖了。對感情的渴望使我對戀人的行為要求苛刻，戀愛幾度失敗。我曾找到過我認為刻骨銘心的愛情，我覺得他是我喜歡的類型：成熟、講道理、聰明、溫文爾雅。我們曾一起度過了我認為最幸福的一段時光，但幸福總是稍縱即逝，因為我選擇了做一個第三者，最終以悲劇告終：在機場的玄關前上演分手，雙雙淚灑機場。嚴寒冬日我站在空曠蒼涼的機場目送飛機直上云霄遠去……如今身隔重洋。人生處處不如意，且為愛別離，美國電影《廊橋遺夢》曾讓我淚灑衣襟！1997年，27歲的我，已歷經了許多坎坷，離家在外漂泊了五年。
我不盼望節日，節日只會放大我與親人骨肉分離的痛苦。記得在一個元旦除夕之夜，萬家燈火，我無家可回，離異後的父親因再婚已遷入新房子，而我，早在幾年前已沒有安身的地方了。我回到單位在郊外的一棟宿舍大樓里，周圍一片漆黑。我在管理人員吃驚的目光中走進宿舍，室內除了一塊面包什麼也沒有。那一夜，我將眼淚流乾了，我想我今生不再會為父母曾給我的自卑與孤獨流淚了，我需要儘快有一個家庭。經人介紹我認識了孩子的爸爸，這次，我沒怎麼考慮，很快結婚了。婚後第二年兒子出生了，我感到自己的感情終于有了寄托，我把這份感情全部給了孩子。由于沒人帶孩子，我兩年半足不出戶，陪伴孩子成長，日子變得更加艱辛，生活只靠孩子爸爸的那一點點工資維持。我們開始不斷吵架。還記得弟弟曾來看我，看到懷抱著孩子的我與孩子哭在一起的一幕，之後在日記中寫道：她真可憐！在沒有經濟基礎的情況下，我不選擇要孩子。因為家庭沒有溫暖才出來尋找，找到了家庭，沒有經濟基礎做支撐，仍無幸福可言。那麼人生價值到底在哪里？
錢，才是實現這種「價值」的手段。經過一番思索後，我得到這樣的答案。時間已過去了兩年，外面的世界怎麼樣呢？我重新踏入社會開始工作，而那時人們生活的腳步已越來越快，工作保障也越來越不穩定了。我每天早出晚歸，生活依然拮据，勉強維持了五年，然而非典的到來，讓生活又雪上加霜了。一天，有個朋友再三勸我跟她一起去酒吧工作，經過一段時間的猶豫，我跟她一起去了一個日式酒吧。這里好像是另外一個世界，在瀰漫著香水、酒、菸味的酒吧里，在霓虹燈閃爍的世界里，到處充盈著欺騙，客人們拿著酒杯唱著酒吧情歌。初入這個圈子的我有點發懵，驚詫之際伴著很強的不適應感。但是我不想放棄用物質來證明生命價值的追求，經過一番努力，很快就融入了這樣一個世界。生活改變了，我周圍出現很多自私、愛慕虛榮的人，我們為了積攢錢財走到了一起。後來有了積蓄，我自己也開了一個小酒吧。白天的日子空虛難以打發，我經常在商場里漫無目的閒逛，買的很多衣服、化妝品、首飾，其中許多新衣服還沒穿就被遺忘在衣櫃里；老朋友見面的話題無非是最近買了什麼名牌皮包，換了某款新車，換了那的新房子；幾個人吃一頓飯可以一擲萬元，將剛剛撈出活的海鮮擺滿全桌。龍蝦的身體被切成片狀塞進我們的嘴里，此時它的須子還在抖動著；手里的葡萄酒杯被一次次地斟滿，在酒精俘虜下，我被推向興奮的夢幻中。我經常是在酒醉中清晨回到家，每天在近中午的時候才起床，生物鍾改變了，白天見到我的人說我臉色蒼白，眼圈發黑，像電影里的「鬼」。
過去說「菸酒不分家」，在這里，酒永遠載著欺騙、放縱、毒品、暴力。酒越喝越醉，有時醉後嘔吐，躺在床上四周都在旋轉，難以入眠，胃疼惡心，幾天不能正常吃飯。以前認為喝酒後心情很舒暢，後來經常酒後失態。我也開始理解那些酒後變得千奇百怪的客人，以及他們苦悶的心情。我經常在酒吧里將「洋酒」加上冰塊，坐在一邊獨飲，酒精發作後，我就拿起麥克風唱歌。有一次客人們醉後盡情舞蹈，當時酒吧里煙霧和灰塵瀰漫，出現了失態後的過激行為，酒吧的「工作人員」手持大棒追打的場面，讓我手心發涼、心房顫抖。經常到店里的一個女孩酒後駕車出了車禍，新買的寶馬車撞壞了，人也受了傷。一個朋友和她的男朋友酒後吸食搖頭丸，二人雙雙入獄。國外媒體曾熱議將惡性蔓延的毒品合法銷售，是指不禁止在酒吧販賣、吸食比搖頭丸還要烈性的毒品。「常在河邊走」的我知道，這里離危險已經有多近了。
一天聽說，剛上學前班的孩子竟然咬了老師，孩子哭著說：「我一百年沒見到媽媽了！」(為了「方便」我在外面住)。回想自己，那個曾經認為家庭幸福第一，又認為擁有金錢才擁有快樂的我，現在在干些什麼？我背叛了自己的初衷。我不但沒有找到滿足感，在要求別人給與及得到物質享受之後只會使自己更孤獨、更空虛。在向「朋友們」展示自己的奢侈品的時候，我心里明白這不是靠自己的實力而來的。這也不是我想要的人生價值。在沒找到正確的方向之前，我難以停下墮入黑暗的腳步。出于苦悶、空虛和對家庭及孩子的愧疚，我多次大哭，問蒼天我的路在哪里。這樣的生活不是我想要的。我甚至用腦袋撞牆，希望自己變得清醒。怎樣做才能找到生命的價值？如今提起這近十年與正常生活有「時差」的日子，真令人難以啟齒。
後來我遇到了當初拉我下水、介紹我去酒吧的朋友。她也幾經坎坷、並不順利，不過她從以前信「大仙」又轉向「信佛」了。對她的感悟，我不置可否。一起坐車時，她突然問我：「你知道六道輪迴嗎？」像突然被什麼東西定住了，我感到心里一股心酸的淚水湧到眼眶里，這好像使我想起了什麼。出于面子，我將眼淚壓下去，可是當我再次聽到她的一位道友講「佛舍利」故事的時候，我的眼淚竟控制不住湧了出來。我想對她所說的「佛教」進行一次深入研究。不知是否是巧合，我在很多地方看到了我想要看的書，了解了一些佛法知識及「三皈五戒」。出于對佛法的渴求我皈依了，那天恰是2009年冬正月十五，家里包肉餡餃子，我卻感到難以下嚥，就此戒了肉食。
我開始到寺院居士班學習，同年四月初八佛誕日我受了居士五戒，成了素食者，也戒了酒，生活開始簡單起來。我周圍的那些「壞朋友」大吃一驚，都說看我能堅持多久。我依然沒能放棄賺錢的欲望，酒吧繼續經營，只是客人越來越少了。有一次客人跟我開玩笑說：「你自己不喝酒，不希望我們也不喝酒吧！」這句話一下子提醒了我，忙把酒吧的家具都處理掉，並停了業。在一年中看了一些關于佛法的書，也跟一些居士去寺院做一些功德，但是仍感覺沒有頭緒。我覺得應該有一些新的突破——要找到生命的價值。此時看到很多居士的學習不但沒有系統，有的甚至把外道當成佛教，有的頂多看看一些開示的光盤，大部分學習僅是到寺院做一些佛事，我又迷惑起來，不知道下一步該怎麼辦？
這個時候，我看到了一本《佛子心語》，認識了希阿榮博上師。我被上師的完美人格感化了，尤其是上師寫給弟子的一封信，感覺是上師寫給每一個弟子的，我找到了歸宿，想做像上師那樣的人。「佛」來了，可我沒見到他，沒得到他的教言，如果今生見不到上師，恐怕世世在輪迴苦海中漂泊了。通過菩提洲網站我聯系了上師，當上師在電話中說：「我是希阿榮博。」久積的淚水湧了出來，終于回家了。我向上師訴說了難以啟齒的往事，誠心懺悔，慈悲的上師將「百字明」傳給了我。在上師的指導下，我開始學習《普賢上師言教》，每天讀到深夜。「太好了！密法太殊勝了！」我常在沒人的房間情不自禁地說，感覺自己太幸運。
選擇了將近四十年，我曾幻想要抓住可以依靠的東西以掙脫痛苦，甚至想用死來「解脫」自己，這次，沒想到像我這樣在那種環境里滾打、接近罪惡深淵的人竟找到了佛法。想到往昔因業力感召所造的惡業，如在地獄的苦海里煎熬一般可怕，沒有把這條命也搭進去，全憑殘存在心底的一絲善良，和想尋求清淨的心。是上師將我從地獄般的生活中解脫了出來。「諸惡莫作、眾善奉行、自淨其意、是諸佛教。」我曾度過了沒有意義的人生，現在懂得了如何珍惜短暫的人生，痛恨自己為什麼剛剛才找到佛法。我終止了不良行為，和大家一起行持善法，終于走上了一條解脫之路。凡相信佛陀金剛語的人都有機會解脫。
父母如今已到晚年，因為離異，現在各自品嘗晚年孤獨。我和弟弟也因為當年家庭的變故，都遠不在父母身邊。有一天一大早，爸爸打來電話說夢到我在遠遠的山上，他站在對面的山上，喊我的名字，好像我越走越遠••••••我感到他很擔心。放下電話，我已經淚流滿面，爸爸的話語喚起了我內心一直不敢觸碰的親情。在弟弟剛上大學的時候，我和弟弟去見了一次媽媽，幾年不見，媽媽的頭髮全白了，媽媽是老師，學校放假的時候，她早早起來去賣菜、還賣一些自己做的小寵物的衣服、舊貨什麼的••••••媽媽的生活非常節儉，自己也不舍得吃穿。她忍著腰痛給我倆做飯，我看到她的房子里，沒有電器，連張床都沒有，只有一張破沙發。我想在無數的孤獨的夜晚，她有多少次因為思念兒女孤獨地哭泣。父母的經歷及承受的痛苦遠比我多得多。我和弟弟都曾因為自己所受的苦抱怨過他們，而我們又何嘗理解過父母的傷！現在他們想拼命抓住殘留的歲月，可是已沒有時間了。《跪羊圖》中唱到：「古聖先賢孝為宗，萬善之門孝為基，人間孝道及時莫遲疑，一朝羽豐，反哺莫遺棄，父身病，是為子老成疾，母心憂，是憂兒未成器。莫到懺悔時，未能報答父母恩。為人子女飲水要思源，圓滿生命盡孝無愧意。」
作為大乘佛子，能夠將父母引入解脫之路是對父母的報恩。媽媽已經皈依了，她也開始看佛法的書了，也問我一些佛法的問題。倔強的爸爸也經常跟我辯論，雖然說不信佛，但是也認可佛教的道理。我最關心的是怎樣讓佛法融入父母的心，在最後一刻他們能夠往生善趣，在相續中灑下不退轉的種子。當我能夠理解父母的艱辛，感到心痛時，我為過去對父母、對一切眾生的傷害深深地懺悔！佛陀留給了我們偉大思想：所有眾生都曾做過自己的父母。我現在每天觀想，把對父母的愛逐漸擴大到每一個有情。
弟子 慧智 稿于2011年9月25日