那一瞬，苦海收波
希望尊敬的上師希阿榮博堪布能看見這封信，希望有一天能當面向他老人家說一聲「謝謝」，也希望更多的人能看見這封信，讓大家知道這一不可思議的經歷，讓大家了解慈悲的佛無時無刻都在指引迷途的眾生。
很早就有人說過我有佛緣，但是我當一句玩笑一笑了之，我覺得當大災大難之後也許就跟佛有緣了。平時也會去寺廟里燒香，也會去信鬼神之說，也會覺得作孽多了會有報應，但是也只限于說和想。我曾經工作上的導師在幾年前就已經皈依，看見過她的改變和她對佛法、對上師三寶的信心，她曾經也和我講過因果報應。但是我說我就是個俗人，我貪戀世間所有事物，好的壞的都嘗試過才不枉為人。慢慢地因為走的路不同就斷了聯系。
從小大家都說我是個善良的孩子，可是我慚愧，我對所有人都很好，唯獨養育我成人的養父母被我一次次地傷害。他們沒有拋棄我，依然像菩薩一樣包容我、疼愛我。也許受他們的感染，我對所有人都很好，從來沒有起過邪念，可是有時也會有意無意地傷害了別人。
2009年在網上認識了一個北京的「他」。跟所有異地戀人一樣，每天在網上互訴相思，因為一個短信一個電話一個留言，傻笑過、開心過、難受過。我是個很沒有安全感的人，也是個占有欲很強的人，我害怕失去喜歡的一切事物。所以，每次我想找他卻找不到的時候，總會發脾氣、會害怕、會歇斯底里。現在的世界「第三者」、「出軌」滿天飛，就連身邊的一些朋友看似和美的家庭，背地里也會有狀況，這讓我害怕，這麼遙遠的距離，他會不會做出對不起我的事情。
就這樣痛並快樂著地到了2010年，我們決定走到現實中。他希望我能到北京去，我在決定前跟他坦誠了我的一切缺點：從小到大沒有干過家務活，對感情有很強烈的占有欲，更不允許出現「第三者」，而且我的家庭很傳統，接受不了婚前同居，我如果去了就是要結婚的。他的承諾是家務活可以一起干，他愛我，不能沒有我，所以不可能出現「第三者」，在一年內我們就會結婚。就這樣在2011年，我放棄了廣州收入不錯的工作和一群關系非常要好的朋友，不顧父母的傷心和勸阻登上北京的飛機。
他家庭條件一般，不過當年父母單位分了兩套房子，所以我們住其中一套小的。剛開始我們都沒有上班。我想在家休息一段時間，他在家待業。每天，我做飯他洗碗，他洗衣服我晾衣服，我掃地他拖地，經常回他父母家吃飯，基本每周他朋友們都會來家里聚會，我也像個女主人一樣忙前忙後地照顧，十個人的飯菜都是我洗、我做、我端，沒有一絲怨言。
過了兩個月他開始上班，因為離公司比較遠，所以他很早就要出門，每天早上五點多我會起來做好早餐等他起床後再躺下補覺。因為在北京沒有朋友，所以在家的日子很寂寞，他工作挺忙，有時候很晚才會回家，所以我只能一個人一整天很無聊地在家里呆著。晚上他回家我會纏著他說話，希望他能多陪陪我。他覺得上班很累了，回家又不能休息，我覺得一天沒見了回來也不說句話，吃完飯一推碗就不管了，曾經的承諾都不算數，因此我們經常吵架。
有一次，臨做飯前我媽媽打來電話說妹妹上學的事情，聊的時間比較久。他回家看見我沒做好飯就很生氣，我說：「我不是煮飯婆，我也有生活，我們可以不在家吃在外面吃也一樣。」他說：「回到家連口飯都吃不上，原來在自己家，回到家都已經擺好碗了，現在回家還要餓著肚子等，本來就很累了，回家還不能休息。」我們誰都不服輸。
那天吵架之後，我覺得我該出去工作了。我不願意在家里做閒人，而且他每個月工資很少，才2400塊錢，養活兩個人壓力也很大。為了能讓他下班回家吃上飯，我在家附近找了一份工作，每個月1800塊錢。我從小家庭環境不錯，而且上班時也稍有積蓄，所以這1800塊也只當是零花錢，每個月他拿回家的錢很少，需要我拿積蓄出來才能讓家里的生活費維持到發工資。
但是他的一些朋友覺得，在北京，1800塊錢很讓人看不起，在他面前說了一些不好的話，而他也覺得我的工作太平淡，就跟養老一樣，每個月工資太少。因為這個我們又一次爭執，他說：「年輕人就應該有年輕人的樣子，天天混吃等死沒有意義。」我說：「我只是為了每天能讓你回來吃口熱飯，並不是甘于現狀。」最後我讓步了，照顧他的面子找了一份相對體面的工作，但是離家遠，工作壓力也很大，每天加班到很晚。他依然是每個月2400塊錢，而我的工資是他的3倍。
因為工作的原因我們在一起的時間少了，每天回到家說不上幾句話就要睡覺。有一天我在家休息，他的電腦沒關，我就翻看了他的聊天記錄。看見他同時和三個女孩在網上曖昧不清，各種甜蜜的暱稱叫著，本應該給我的情話全部給了她們。其中有一天的記錄讓我知道他有一件事對我撒了謊：明明他答應了接我下班，幫我提資料回家的，後來又說公司加班讓我自己回家，原來是他約了別的女孩一起吃飯。平時我累了想打車，他都會說我浪費，但是他約別的女孩竟然說讓別人打車來，他給錢報銷。這讓我很崩潰，等他回家就瘋了一樣和他吵架。
我多麼希望他用拙劣的謊言騙我一下啊，但是他沒有。他告訴我，和我在一起很累，我上班忙，連陪他的時間都沒有；我很懶，在家里不干活；我的工資比他高，讓他覺得在我面前抬不起頭。天啊，這都是什麼解釋啊，我怎麼都不懂呢？那天我哭得很傷心，他沉默了一會，抱著我說對不起，他以後不會了，當著我的面刪了那些女孩的聯系方式。我愛他，就算騙自己也好，我原諒了他。
我們的生活繼續平淡地過，時不時地我會提起這個事情來警告一下他。2012年過年，我回了趟廣州，走之前他就得了小腸疝氣，我想好等過完年陪他去醫院的。但我走之後，他不聲不響地跑去醫院做了手術，而我是通過他在網上的一張照片才知道的。我多麼的傷心難過啊，所有人都知道了而我是在網上才知道的。
大年初一一早，我不顧父母的難過和不舍飛回北京，看著他的傷口，看著他憔悴的樣子，我哭了。我怨他不告訴我，我怨他不讓我陪著他，我怨他讓我揪心。他淡淡地說，就是一個小手術。過年的時候，我忙前忙後地照顧來看他的朋友和來家里聚會的親戚，忙得一天連一口水都沒有喝。所有親戚都覺得我很好，很適合結婚，連他媽媽都說等我妹妹高考完，就談我們結婚的事情。當時我感覺好幸福，覺得一切累、一切委屈都不重要了。
2012年6月份，我妹妹高考完，我和他談起雙方父母見面的事情，然而他變了。他告訴我，不想結婚，沒有經濟條件，而且兩個人需要磨合。我說，我從在廣州的時候就知道你是什麼樣的條件，我什麼都沒說就來北京。我不求禮金、不求車、不求房、不求蜜月旅行、不求戒指，是因為你的承諾，因為你當初所說的一切才來的。然而他又重複了之前和女孩們曖昧時回答我的話：和我在一起壓力大，我不干活，我工資比他高，和我在一起不自由。
我聽完都快瘋了。我沒有限制他的自由。他想和朋友去玩，我沒有阻止過，甚至怕他玩得不開心，我都不去；我不干活，是因為我早上6點就出門，晚上10點才進家門，周末甚至要帶工作回家加班；我工資比他高，不是當初他希望的嗎？
女人的直覺告訴我，肯定有問題。有一天我跟公司請假等他走了，我又折回家看了他的聊天記錄。這已經不是曖昧這麼簡單的事情了。已經從精神上演變成肉體上了，我竟然傻傻地沒有發現，竟然相信每天都回家的他不會發生這樣的事情。
那天之後我沒有吵沒有鬧，我和他媽媽談了一次，我述說著一年多來所有的委屈，我說了我回廣州會讓父母顏面無光，所有人都以為我快要結婚了才去北京的。他媽媽也哭了，勸他考慮清楚。他說考慮得很清楚。
回到家我就訂了機票，因為要帶那只他硬要撿回來又不管的流浪貓，所以訂了一個星期後的飛機。我辦了辭職，領導對我百般挽留，我撒了個謊，所以很快就辦下來了。這一個星期里他對我很好，就像回到剛開始一樣。這樣我的決心又動搖了。有一天他早回家，我和他長談了一次，想要問問為什麼。他告訴我，當初對我的承諾是真的，但是他沒有想到兩個人住在一起會這麼難受，他還是喜歡那種無拘無束的感覺，兩個人住在一起就沒有了戀愛的感覺。他喜歡那種浪漫喜歡那種追求與被需要的感覺，而對我已經沒有當初的激情了。聽完他說的話，我沉默了。
我覺得好累好累，一點力氣都沒有，就連一根菸都拿不起來。我開始耳鳴，聽什麼都像從被子里傳出來的一樣，看所有東西都是灰色的。他沒有管我，自己躺下睡了。我抽完一根煙，梳洗乾淨，坐在沙發上用刀片在手腕上狠狠地割了一刀，看著刀口綻開。那時我看見顏色了，看見鮮紅的血液從血管里湧出來，順著手掌滴到地上，濺起一點點的血花。
這時候，他忽然沖進客廳，看著我然後緊緊握著我的手臂，阻止血液流出，另一只手拿起電話打120。我說了一句話，「請讓我死吧，我不想恨你，不舍得恨你，我累了。」而後他說：「你要死別死我家，你在威脅誰呢？你死在這里，我以後還怎麼生活？」這句話就像一個字一個字鑿進心里一樣，我累了，我威脅誰了？你在乎你的生活，誰又在乎過我的生活呢？
我就是個軸孩子，輕易不會付出感情，只要我付出了就再也收不回來了。這時，就因為這一句話，我由愛生恨，從心里面湧出大量的怨恨：我過得不好，你也別想過好。經過醫院的一番救治，縫了針。傷口像蜈蚣一樣爬在手腕上，時時刻刻提醒著我要將這份恨意滲透到骨髓里。
第二天他陪我在家一天，就像當初他做手術後我照顧他一樣，吃完飯陪我散步，晚上摟著我說著以前一起出游的事情。當時我哭了。哭他的虛假，哭他的絕情，哭如此的不公平。第二天他上班，我開始著手回廣州的事情。他依然對我很好，我依然覺得他很假。臨走前的晚上，我哭了，他也哭了。我不知道他哭什麼，他應該高興才是，我實在不懂。後來我知道，他在我走以後就很快帶別的女孩回家，當時家里還堆滿了我的東西。但他不敢和所有人說，也許他也覺得這樣做很不合適吧。
回到家，面對父母責備的眼神和傷心的嘆息，我來不及愈合的心又開始流血。我恨啊，為什麼這樣對我，為什麼要讓我父母遭受這些，工作沒了，生活顛覆了，朋友們結婚的結婚，生孩子的生孩子，所有人的生活都在變好，只有我的生活被打回原形，甚至不如原形。這一切都是因為他的欺騙，他的不負責任。我恨，我恨不得將他碎尸萬段，這樣他就不會騙我了，他就屬于我了，我的腦子里充滿血腥的畫面。但是每次想到這些的時候，內心又有一個聲音和我說，「我是善良的，對任何人都沒有邪念，如果我去報復，最後被深深傷害的是雙方的父母和朋友。放下吧，永遠地放下吧。」想到這我又開始心軟。是啊，也許是上輩子欠下的債這輩子該我來還的。
不管他怎麼對我，我還是愛他的，我從來不舍得他受傷，哪怕他手指破了點皮，我都會心疼。但是，他為什麼舍得我受傷，受這麼重的傷？我父母也沒有對不起他，為什麼他要這麼對他們。我的工作沒了，生活顛覆了，29歲的女人要重新融入這個社會，從基礎開始，憑什麼我要有如此下場？這一切都是他造成的。想到這我又開始恨，又開始想報復，甚至想到如何等他進家門，然後點火燒死他，抑或是用刀挑斷他的手筋腳筋再折磨死他。想到他死了我也陪他死去是多麼暢快的感覺啊。而在我高興的時候，內心另一個聲音又在提醒我，要善良、要放下、要為親人們想想。
就這樣我內心就像有兩個靈魂在打架，在反復折磨著我。我變得歇斯底里，變得瘋狂。我開始痛恨一切成雙成對的東西，或者說我害怕看見成雙成對的東西。我不敢去超市，每次去超市，我就會想起曾經為了那個家，在超市比價錢買東西。不敢做飯不進廚房，害怕想起曾經為他在廚房忙碌的感覺。我把家里所有成雙成對的擺設，都砸的砸，分開放的分開放，甚至開始不用筷子。如果這樣能讓我舒服也好，但是沒有，我還是會想起他的背叛，想起自己的委屈。身體里的兩個靈魂折磨得我瘋了。忽然，我想到曾經已經皈依的導師跟我說過《般若波羅蜜多心經》，于是我抱著嘗試的心理去聽了。那天，我得到了稍許的平靜，聽著聽著不知不覺睡著了，沒有噩夢沒有眼淚，睡得很沉。
從那天起，我就不敢停止聽《心經》。我開始尋找曾經的導師，我希望她能溫暖我，能告訴我該怎麼辦。在我幾日的尋找無果快絕望的時候，終于她給我回信了。她告訴我她在西藏，告訴我別停止聽《心經》，要堅強地等她回來。我答應她堅強地等她回來，可是我做不到，身體里的兩個靈魂已經變成兩個人在分別做不同的事情了。前一秒看見我，是開開心心，有說有笑，後一秒看見我，就冷眼看著所有事物；前一秒在網上和朋友聊天，後一秒我就會在給他的留言里詛咒他。每次我快變邪惡時我會折磨自己，狠狠地掐自己腿，用腦袋撞牆，咬自己手臂，但只能得到暫時的平息。很快又會更加強烈地湧起報復心。不能讓《心經》停下來，有時不得不停的時候就會馬上崩潰。我累了，真的累了，再也撐不下去了。那種怨恨、那種掙扎已經讓我筋疲力盡了。我再一次想到死亡，想要解脫。我給父母寫了一封信，給他父母和他也分別寫了信。一切準備好後我想用微博的方式跟所有好朋友告別。
登陸微博，無意識地一點，點進了「@希阿榮博堪布的微博」。看著您的頭像，您的笑容，那是多麼的溫暖與祥和。您的笑容，讓我寒冷的心有了一絲絲的暖意，讓我感到怨恨在融化。這時我再看手腕上的傷疤，似乎不覺得像以前那樣猙獰。
您的笑容在召喚我，您的笑容讓我想去了解您。于是我停止手上的一切，放下刀片。因為我忽然覺得自己很愚蠢。于是我翻看了希阿榮博堪布的每一條微博。其中有一條是關于報恩的，「有些人與父母的感情很好，有些人則與父母關系不是那麼親密，人與人的因緣不同，但不管怎樣都要有孝心，把父母的安樂掛在心上。人人都有侷限，父母也是局限在自己的煩惱業力中身不由己，痛苦不已，我們應多體諒並發願以自己的善心善行化解父母的苦報答父母的恩。」是啊，二十九年了，養父母含辛茹苦地把我養大，而我從沒有讓他們省心過，從沒有好好去關心過他們，總覺得他們的付出是應該的，也總是在想關心的時候給自己找藉口。如果我死了他們怎麼辦？這種傷痛也許是幾年才能平復，而這道傷疤卻是一輩子都不會消失的。這麼多年我是多麼的不孝啊。想到這里我視死如歸的心動搖了。
繼續翻看到另一條——「親密的人之間總有太多執著，心里會有許多期望和要求，要求對方完全理解、符合自己的心意，不然便感覺失落憤怒。在無始無涯的輪迴中，這一世親人的相聚猶如空氣中飛舞的塵埃偶爾相觸。轉眼就是分離。其後各自循業流轉，相見無期。多少恨多少糾結，終歸于兩兩相忘。不如寬容相待，珍惜尊重吧。」 是啊，在這段感情里，我只考慮我的感受，我想怎樣，就怎樣，從來沒有想過他的感受。在不能滿足我的想法時，我會憤怒，他有他不對的地方，而我偏偏抓著他的錯處不放。最後不管怎樣，我從來沒有反省過，一味地把所有責任都推到對方身上，放大他的錯誤來掩蓋自己的錯誤。直到分開，我們都沒有互相珍惜過。
看到這里，我那糾結的心慢慢解開了。在平時，這些話我看了也就看了，總覺得說這些話的人「站著說話不腰疼」，因為能做到這些話的又有幾個。但是現在不是，當我看見上師的法相，看著您祥和的笑容讓我堅信：做到了，才能得到真正的開心。
翻看了上師所有在微博上即時的開示，把這一字一句都融進心里，我甚至忘了我上微博是要做什麼的。我總以為，微博，是即時的表述心情，走過路過記錄一下而已。但是上師卻用這樣的方法時時刻刻為我們開示，用智慧時時刻刻為我們指引。翻看完微博我搜索了「菩提洲」網站，看著上師的視頻，看著上師的開示錄，我不知不覺哭了。這次的眼淚帶著懺悔帶著喜悅，當時只有一種感覺，我找到回家的路了。
這一晚我沒睡，當太陽升起時覺得很幸福。一早我就去書店買了《次第花開》和《寂靜之道》。路上，我把那幾封信還有刀片都毀了，因為我再也用不到了。從那天開始，我有時間就會看《次第花開》，一個對佛法零基礎的人開始學習入門課程。每天都會看上師的開示，到「菩提洲」看上師的視頻，慢慢地知道，我之所以會痛苦，是因為在原本是缺憾的世界里，強行追求完美，更是將自己內心的「貪，嗔，痴」無限放大，並且執著地認為，自己才是受害者，所以不管做什麼，無論結果好與壞我都覺得痛苦。
雖然每天都會去關注上師的一切，但是還是會痛苦。雖然知道自己的缺點，知道需要懺悔，但是怎樣做才能有效地改正和懺悔，這是很大的問題。我想到離上師更近一些，想到皈依，但又不知道怎麼皈依，空對上師有無限信心，卻又有心無力。這時，我在微博發了一條關于扎西持林的微博被轉發，因此認識了上師的皈依弟子劉師兄。他告訴我如何才能成為上師的弟子，跟我分享了金剛薩埵百字明和金剛薩埵心咒。他的出現讓我不再迷茫，讓我對上師的信心更加堅定。雖然現在還會有痛苦，但是我都會拿起上師的法相，您的笑容能消除我心中一切不好的念頭，而我也將這份痛苦當成修行的一部分。
我是多麼幸運的孩子啊！當我是路邊小孤兒的時候，慈悲的佛將我帶到疼愛我的養父母身邊；當我第一次放棄生命的時候，慈悲的佛給了我重新開始的機會；當我崩潰的時候，慈悲的佛帶來我老師的消息；當我又一次想放棄生命的時候，慈悲的佛將我的目光引向了希阿榮博上師；當我迷茫的時候，慈悲的佛讓劉師兄帶我到上師身邊去。在黑暗里這一切就像夜明珠般引領著我走向光明，感謝慈悲的佛將我引向希阿榮博上師！您也一定知道只有希阿榮博上師才能帶我走向真正的解脫。
上師啊！我跟著佛的指引遇到了您，我真的想當面謝謝您，是您的笑容和您的智慧讓我消除了愚蠢的念頭，看清真正的路。我在佛前發願，就算今生無緣做您的皈依弟子，我也將生生世世追隨您，永遠，永遠……
弟子 根桑卓瑪 2012年9月