點點滴滴
點點滴滴(上)
頂禮智慧勇士文殊菩薩！
頂禮大恩上師希阿榮博堪布！
問師：我懈怠，不想做功課，怎麼辦呢？
師笑答：你沒有出離心。
再問師：那怎麼才能算達到具有出離心的標準。
師再笑言：書上都有啊。
我汗顏。是的，我沒有好好地看書，我仍舊將《普賢上師言教》當小說一樣看，看了一遍，就放在佛堂里，再沒碰過。里面的道理，當時知道，現在想想，一個也記不得，更甭提做到。
問師：這是不是一種障礙？
師答：是，你要突破。突破了，就好了。
我開心與師每一次的相見。因為這能讓我對上師的虔敬更增加一分，讓我的道心更加增上和穩固。回到家中我思維著上師說的：「你沒有出離心。」是的，我是沒有出離心，上師一語點中我的要害。
在我的人生中，也曾經一剎那地生起過「出離心」。親人突然離世時，我確實感覺，生命只在呼吸之間；兒子易病難養，我感覺到無論什麼樣的人都怕病來磨；與老公沖突頻頻，則直接讓我體會怨憎會苦……上師在《次第花開》中說：我們是一群得了嚴重健忘症的人。受苦受難、哭天抹淚、心灰意冷，全架不住健忘，一轉眼功夫，又哪熱鬧往哪去。末法時期的眾生就是這麼剛強難化，就是這麼的健忘，即使一剎那的善念都那麼不穩固，有時我都會對自己生起厭煩，對自己灰心喪氣。
第一次深刻體會壽命無常是在十年前，回家過春節，我遇到了媽媽期待的眼神，她慈愛地說：你快三十歲的人了，趕快結婚吧，我想看著你漂漂亮亮地穿上婚紗的樣子，再晚我怕我就看不到了。我撒嬌地摟著媽媽的脖子，告訴她：誰說的，媽媽會很長壽的，再說我也不老，才二十多歲，著什麼急啊！媽媽聽後哈哈大笑。在那笑聲里，很有幾分酸楚，我知道。媽媽身體一直不好，這次回家，媽媽的臉色愈加顯出憔悴。
我從小體弱多病，這讓媽媽為我操碎了心，也流過不少眼淚。爸爸和媽媽的感情不是很好。爸爸總是會在酒後對媽媽發無名火，甚至拳打腳踢。從小到大，我看過太多媽媽的淚水，見過太多媽媽的艱辛，所以，我從小就一直爭取做個好女兒，不讓她為我擔心。一般的事情，我是不會杵逆母親心意的，也更加不忍心在每次媽媽為我送行時，與她那不舍與期待的眼神正面相對。
而這次回京之後，媽媽的話卻一直在我心里盤桓，為此，我去明確和男朋友的關系，還主動提出了要見他的父母。我想要努力讓自己盡快嫁出去。忙活了十個月，眼看著可以接媽媽來京了，再過一個月，媽媽就能夠看到身穿婚紗的我，而且，傍晚我還跟媽媽通了電話，聊著我的種種設想，可半夜卻接到家里的電話，媽媽突發心臟病去世。
那是一個漆黑的夜晚，北京下著雪。陷入無助和痛苦的我，拿著電話在原地轉圈，不知該怎樣面對這個消息。晚上的通話，剛剛過去幾個小時，媽媽開心地告訴我她給我做了兩床被子，龍鳳被面，很漂亮，北京這邊的準備也按部就班，井井有條。再有一個月，就能滿媽媽的願了。為什麼？為什麼不能再多一些時間給媽媽？為什麼現實要這麼殘酷？為什麼要在這個時候，讓我來品嘗愛別離的滋味？我沖入雪夜中，一路奔跑著，任淚水在臉上滾落。我不甘心！最後跌跌撞撞哭倒在雪地上。我很恨，很恨。
那樣令人措手不及，又無可奈何，真痛得讓人無法呼吸。我很快就將這種恨遷移到了爸爸身上。我恨他對媽媽的不好，恨他對媽媽的打罵，恨他……而後也遷怒到自己身上，我譴責自己，我不應該這麼愛玩，為什麼不早一點結婚？為什麼？……太多的為什麼，太多的遺憾和懊悔。但最後這一切都只能留給我自己，因為所有這些都不可逆轉。至親至愛撒手而去，讓我強烈感受到什麼是「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」。沒有經歷過的人，難說真正懂得。
我印象中的媽媽，一直是很樂觀的，不管如何疲憊，如何身心憔悴，人前人後，總是堅強地帶著微笑，在我心里，媽媽是溫暖的，媽媽是慈愛的。媽媽剛去世的那幾年，我不能看任何與母女幸福相會有關的場面，更不能提起「媽媽」這兩個字，不能面對爸爸的眼神，讓我見到了，我分分秒秒會淚流滿面。
走出失去母親的傷痛和陰影，無論是誰，都不容易。世界就是這樣，只能隨著時間走。很多事情我們無法改變，只有去接受。兩年的時間里，我讓心慢慢地放松，慢慢地接受這個事實，讓我重新回到現實生活中，把日子繼續過下去。
可是老天好像偏偏不想放過我，在我準備好好過自己的人生時，我開始夜夜夢見媽媽。媽媽在一個黑黑的地方，還很清晰地告訴我她在受苦，讓我去救她。這個一直持續著的夢讓我害怕。我身邊沒有佛教徒，除了小時候告訴過我地獄、輪迴、因果這些道理的姥姥，但她已過世。我相信世上有輪迴，對因果深信不疑，所以我相信媽媽在受苦。我開始急切地想著如何救媽媽。
上網一查，知道了《地藏經》可以幫助救護亡人，于是每天誦《地藏經》，回向給媽媽。一、兩個月後，夜里我不再夢到媽媽，不再有來自媽媽的求助。我相信，媽媽得受了地藏菩薩的加持。我相信地藏王菩薩的願力：地獄不空，誓不成佛。《地藏經》我堅持誦了半年。不再有害怕的夢，不再夢見媽媽受苦。此時，我這愛玩的心又開始動起來，不再堅持誦經，不再祈禱，又隨順家人和朋友，放下了佛法。兩年後，我有了一個可愛的兒子。
應該說這是讓人歡喜的事兒，讓我處在初為人母的興奮與開心當中。然而命運並沒放過我，非要讓我遍嘗這世間的不圓滿，這世間的種種苦。出生才二十一天，兒子就得了肺炎住進醫院。當護士將針頭扎進兒子頭上血管的那一刻，我和老公的眼淚頓時流了下來。我們不忍心再看，真比扎在自己的頭上還疼。
有了兒子，我的心一直被兒子揪在手里，可這兒子好像成心不想讓我們省心，三天兩頭地生病。小醫院基本上七天一報到，兒童醫院和兒研所，一個月肯定要去上幾次。凡是育兒百科書上能列出來的，嬰兒按月齡可能會出現的病症，他一個也漏不掉，照樣子全給你得一次。
我和老公在那個時期很怕天黑，因為天一黑，兒子稀奇古怪的症狀全會出來，不是莫名地大哭、就是鼻子不通氣、拉肚子、發燒……老公照例要拖著疲憊的身體從被窩里爬出來，奮戰在電腦前查詢，凡能在家里解決的，就不跑醫院了。那個時候，我們整天像生活在黑暗里，因為大白天也覺著眼前是黑的。
兒子體質不僅孱弱，還易過敏，為了治過敏症，不知跑了多少家醫院，看了多少專家，僅300元一次的掛號費，就不知掛了多少次，連中醫界的兒科專家王老都認識他了。王老很心疼他，看病開湯藥每次都是兩周(按理，每周看一次換一次處方，每次排三個多小時隊才能看上)，盡量找價格最廉、見效最快的藥開，老專家也是為了讓他少受點兒罪。
其實去看病還好說，餵藥才更是一件難事。從一歲多開始吃中藥，之前抱在懷里餵還好，到了三歲以後孩子長心眼了，每次給他熱中藥時，他會把自己藏起來，等找到他，他又開始和我玩起貓抓老鼠的游戲。我們在房子里藏來躲去，等到抓住他時藥也涼了，令人又氣又惱。每逢這時，我都會想起自己小時候由媽媽帶著去醫院看病，常趁媽媽不備跑出醫院，每次媽媽逮到我，都要追出好遠的路。唉，知道自己為兒子操了多少的心，才會知道當年我讓媽媽操了多少心，也完全體會了「不養兒，不知父母恩」的涵義。
兒子在三歲時說他看不清東西，醫院測試雙目：視力都是0.3。我快要崩潰了！過敏還沒治好，又要開始輾轉于眼科醫院。一年兩次的眼底檢查，散瞳、檢查視力、配鏡，每周兩次到醫院針灸、理療、貼耳豆……沒完沒了，我每天的大部分時間是帶兒子去醫院和在家里餵藥中度過的。我厭煩了，而誰又能不煩。
再後來，被孩子易病難養的壓力拖得我也開始常生病。我的過敏症更加重了，冬天一到咳嗽不止，呼吸不暢。人在病中當然不會喜樂，我的生活可謂病愁相伴，那談得上安樂。于是對老公也不耐煩起來，兩人關系越來越緊張。再後來，整晚整晚的失眠也開始了，乾瞪著雙眼看到天亮。那時候，我好像真的生起了厭離心：是呀，這樣的世間，哪里值得我留戀呢？
與那些想求現世福報的人不同，我是因為身心的煎熬走進佛法。因為太苦，我想在佛法里找一點安樂，找一點希望。我想皈依，尋求佛菩薩的救護。我將其視為我的善根成熟了。我開始進入寺院禮拜。我每天念誦《心經》，祈禱觀音菩薩，也希望早點找到自己的上師。
2011年4月，我看到了《次第花開》的法本。首先，我被這好聽的名字所吸引，在看到上師法像的那一刻，我的心很清晰地告訴我：這就是我要找的上師！2011年9月，我如願以償在上師面前皈依了。那天，我多麼滿足，多麼歡喜！在經歷了親人的無常、體會著輪迴過患、因果不虛，到現世中的種種苦，到最後皈依上師三寶，好像在這一路上步步都有佛菩薩的引領，好像我的手一直被佛菩薩牽在手里。在上師三寶的加持和護佑下，跟隨上師放生的這一年中，我們一家人的身體都開始一點點地變好。
兒子不再難養，不再愛生病，我和老公的關系也在慢慢地變好，此時，我又忘記了之前的種種苦，我帶著兒子滿世界地玩，又盡情地享受生活。我開始覺得生活真美好，我重新生活在光明里。
點點滴滴(中)
師問我:弟子，這一年，你進步不大啊！
我向師祈求：上師加持我！
師答：什麼事都讓上師來解決，那你自己做什麼？！釋迦牟尼佛也說：吾為汝說解脫道，當知解脫依自己。
我再問師：上師，那具有了出離心，是不是就消極、厭世了呢？
師愕然地看了看我，答:那不是，這是兩回事。
是的，師是遍知的，提這個問題時我故意避重就輕，是沒有問題硬找出來的問題。我其實知道出離心和厭世是兩回事，只是我不想讓上師知道我沒有勇氣去面對內心的斗爭，沒有勇氣再繼續走下去，我在徘徊不前。我怕讓上師看到我的內心，我怕上師會對我這樣的末法眾生心生厭煩！我怕由于我的不努力、不精進，讓上師難過！當時，我有種沖動，想要告訴上師：其實弟子在受苦！
上師洞察這一切，就在我已經停下了修加行的腳步，觀望了一段時日，不想硬碰硬苦修，不想每天看著心中那個貪嗔癡慢疑的「我」耍把戲，不想每天與它們激烈地較量，更不想每次要面對那個貪嗔癡慢疑的「我」獲勝後，在我面前得意的嘴臉。我感覺自己處于精神分裂的邊緣，我想要去找心理治療師求助，我想借助心理學上的臨床診斷和干預。
我不想再觀察內心，因為我越觀察就越不喜歡現在的自己，會發現自己有那麼多惡念。我不敢走下去，我有時想：就這樣吧，這樣也挺好，就求人天福報吧，解脫的路太辛苦了，我還是保持現狀吧。
于是我開始放下修行，安排自己和朋友出入美容院、逛商場，到朋友家喝茶。可是躺在美容院的床上，心里是自責的，慚愧的，我會不停地問美容師：快了嗎，還有多長時間？朋友奇怪地問我你趕時間嗎？沒有。只是覺得時間在浪費，這個時候，我應該在佛堂念咒、誦經、聞法。
一次在電話中，師問我：最近修行怎麼樣？我有些心慌，趕緊答：我慚愧，看到網站上登出的師兄已磕了132萬的大頭，弟子很慚愧。師聽後，說：是的，是要感到慚愧。
我既希望上師指導我的修行，同時也怕上師問起我的修行，因為實在修得不怎麼樣，既懶惰又放逸，于是我開始躲避和上師談我的修行情況。臨掛電話時，上師突然冒出一句：我現在可能老了，特別健忘，不知怎麼回事，記性特別的不好。我一時愕然接不上話，師也沒等我回話，說：再見，弟子。就掛了。我心里特別難過，我為上師的身體不好而難過，為上師的記性不好而難過，更為上師的衰老而難過，忙不迭地跑到佛堂，念上師住世祈禱文，我一邊流著眼淚念，一邊在腦子里盤算著，吃些什麼有助于恢復記憶，杏仁、核桃……
隔天，我仍舊奮戰在電腦前查找增強記憶力的偏方，正找著，突然間我明白了，上師表面上說記性不好，其實是在點醒我健忘。上師是智者，上師說話很留情面，上師面前的我，其實就是一個三歲的孩子，一眼看透，那怕只是在電話中。
上師說的一點沒錯，按理，過去受了那麼多的苦，我應該更能認識到人生有多脆弱，有多短暫，可我偏偏不去想這些。「輪回和解脫」只在我不如意的時候出現在腦子里。我有時候也對自己做分析，到底為什麼學佛？之前好像是求家人平安、健康，擺脫現實生活里的苦，而現在卻沒有目的。
上師說：為什麼大多數所謂學佛者不確定自己是否真的想解脫？因為大家在心底不覺得輪回真有那麼苦。這也是我的心態。我每天做功課好像不為什麼，只是皈依時答應了上師要做功課，把功課當成了硬性的任務來完成而已，為什麼修行，為什麼學佛？心里並不明確。
這次赴成都見師，師又提出我沒有出離心。對「輪迴及其痛苦」的理解，我只停留在概念層面。我們得這個人身，非常難；有緣聽聞佛法，也非常難；遇到真正的善知識攝受，更是難上加難。在理論上容易明白，我也跟師說：我明白,可做不到，說得來、聽得懂、可想做到，好像挺難。這一點真的讓我很苦惱。一次次地責備自己的放逸，對于我來說也是一種折磨。
善知識的一句教言，確實可以改變我們的一生，比金銀珠寶金貴。我珍惜每一次的與師相見。因為每一次與師在一起的時間，是要按小時、分鍾來計算的。這次回來我按照師的要求，從觀人身難得、壽命無常、輪迴過患、因果不虛四個外前行著手，踏踏實實認真學習《普賢上師言教》，將其中的內容一點點融入心中，對法義不光說得來、聽得懂、背得來，還要必須通過反復修持，在心中生起定解！祈請上師本尊空行加持，讓我早日生起對世間的厭離心，斷除對今生的一切貪戀與希求心，生起無偽的出離心！讓弟子時刻記住：暇滿難得，人生無常，死期不定，務必要精進修行，不辜負這珍寶人生！
法王如意寶說：無論五濁惡世有多麼喧囂，眾生有多麼貪婪與愚癡，只要有人還在行持善法，還在精進聞思，還在清淨的地方不畏孤獨和寂寞地迅猛修行，我本人就永遠不會遠離他們！上師是慈悲的，我知道，上師的加持，其實時時處處不離我左右，法王的加持不離我左右！只要我以清靜心憶念和祈禱，上師三寶的加持就在我身邊！
跟師朝拜完五台山回家後的一天早上，我像往常一樣讓兒子到佛堂點燈磕頭，這時，老公跟點了火的炮彈一樣，追著我的屁股後面，大聲地嚷嚷著：告訴你，以後再讓我兒子天天磕頭點燈，我就跟你沒完，就把你的佛堂給砸了。你試試看！！！我有點懵了，以前他沒反對過兒子磕頭點燈，今天發瘋了嗎？！我本想發飆，想吼出去，可兒子可憐兮兮地站著沒動，很害怕的樣子，我的心軟了。我讓兒子回房間自己玩，然後一聲沒吭地去廚房準備早飯。
一邊涮著碗，一邊祈禱上師，將上師觀在頭頂，至誠祈請上師：加持我，讓我的修行路上少些障礙，讓上師加持我的兒子！我一邊念著上師的心咒，一邊祈請，上師的聲音也出現在我腦子里：要修忍辱。
眼淚流了下來，心也平靜了下來，這時，我明白了為什麼師總讓我們修忍辱！修忍辱也是讓我們了卻舊業，不增新業，只有當我們將過去所造的業完全了了以後，我們才不會有執著，才不會受業的牽引，心才會自在，才會以堅定的身心，自在地走在解脫之路上。
同時，我也在深深地反省和懺悔，一定是我以往的生生世世中障礙了他人修行之路，我造了這個業，才會有今天的果。感恩上師，讓我明白了這個道理，讓我心甘情願地去修忍辱。很奇怪，當我真忍了下來，老公竟也沒像先前那樣不講理，也不再堅持不讓兒子磕頭。兒子現在念心咒，老公不再干涉，還覺得挺高興。
點點滴滴(下)
見師時，我祈請師加持兒子！
師問：他不聽話嗎？
答：不聽話，上師要加持他啊！
上師沒有說話，只是慈悲地看著他，然後慈愛地在兒子頭上拍了兩下。
回到家後，我發現兒子真的有所變化，不再那麼愛頂嘴了，不再愛討價還價了。
兒子練習鋼琴，是最讓我頭痛的事。兒子錯音和拖著不想練時，每次我都會情不自禁地對兒子嚷嚷，有時還打罵。我也想過讓他放棄練琴，可想著彈琴是他自己要求的，如果遇到困難就退縮，這個習慣會影響到他將來做事的態度。所以每天練琴時間一到，我和兒子就像是進入了戰爭狀態。老公此時總會躲進書房，上網看電影，我只能獨自面對這個場面，讓人痛苦不堪。
從成都回來，我試著祈禱上師，請上師給我智慧，加持我和兒子。可遇到兒子錯音和手型不完美時，我高八度的聲音就一浪接一浪地吼出來了。這聲音里當然沒有慈悲，沒有愛，全是挑剔和苛責。但這次，上師柔和的聲音出現在我的心里：弟子，真的有必要嗎？
那柔和的話語讓我一下子心軟了。愣了一會兒，我遠遠地走開坐在了沙發上，讓兒子自己獨自去完成。「真的有必要嗎？」是啊，真的有必要嗎？僅僅是一個不標準的手形，一個錯音，一個不完美的彈奏……當初，不過是給他對音樂的興趣提供一個環境，以培養他領悟音樂的能力，或許有助于他在困難時能增加精神力量，排解苦悶，現在卻有點本末倒置。我于是決定去佛堂磕頭。
佛堂與客廳相通，兒子能看見我，我也能看見他。兒子有些不安，問：媽，你不管我彈琴了，你怎麼磕頭去了。我答：以後，彈琴是你自己的事了，媽媽相信你能自己管好，媽媽要磕頭了，這是媽媽的功課。兒子顯然放松了，很開心。我一邊磕頭，一邊聽著兒子彈琴。
兒子的放松可夠徹底。一會兒上趟廁所，一會兒坐在琴凳上打哈欠，一會兒又去喝口水……20分鍾過去了，就沒怎麼彈。我快忍不下去了，剛想開口責備，突然想到了自己剛才磕大頭的樣子，比兒子也好不到那去，我不也是，一會兒看看手機短信，一會兒坐在地上休息，一會兒又跑到餐桌吃幾口零食、喝幾口水……
我的天，原來指責兒子的種種不是，都是反映著我自己的心。不能夠正視和接受自己的不完美；不能夠接受自己的懶惰；不能夠接受自己一遇困難就放棄；不能夠接受自己沒有毅力和心力去克服困難……
正想著，兒子突然轉過頭問：媽媽，你磕多少了？我有氣無力地回答：七十二個。兒子歡喜地說：隨喜媽媽磕頭功德！兒子又問：媽，那您坐在地上干什麼？我答：媽媽累了，想休息會兒。兒子緊跟著加了句：「我的手也累了，我也歇會兒，媽媽，你要加油，繼續磕啊！」
聽了兒子的話，我真的無地自容。兒子是寬容的，當我面對困難想放棄時，兒子給予的不是責罵訓斥，而是接納與鼓勵。我為自己過去責罵而傷害了他而難過，也更要正視和接受不完美的我，要有胸襟去理解、尊重、寬容孩子。生命是一段旅程，而不是一場競賽，最重要的是做你自己。
我們相互鼓勵著，當我磕完了兩百個大頭，兒子獨立完成了鋼琴練習時，兒子感慨到：媽媽，練彈琴真的挺好的，我開始有一點點喜歡上它了，因為今天彈琴時媽媽沒跟我喊，還總是鼓勵我。
慚愧的我坐在佛堂的地上，久久地看著上師法像，眼淚在眼眶里打轉，我從心里由衷地說了句：謝謝您，上師！我感恩上師的加持，感恩上師的智慧金剛語，它讓我開啟智慧！讓我明白如何正視自己的不完美，教會了我理解和寬容。也慶幸找回了讓兒子學琴的初衷。
兒子也能感受得到上師的慈悲。在放生現場遠遠看著上師不顧勞累為每一位弟子摩頂加持，我自言自語：上師下次給弟子加持不用手就好了。一旁的兒子記在了心里。我帶兒子去尼泊爾佛像店時，有普巴金剛和憤怒蓮師的金剛杵，兒子都喜歡，但最終選擇了普巴金剛杵。
下午兒子突然說：媽，我要把那個憤怒蓮師的杵也買回來送給上師，這樣以後上師做加持時不用手，用金剛杵就可以了，這樣上師的身體就會好。聽到這話，我感動。買回了憤怒蓮師金剛杵，兒子開心極了。第二天放生迫不及待地送給上師，還一遍遍地跑到上師跟前說：上師，您給人加持的時候，用這個杵，別用手啊！用手對身體不好！那樣地真切自然，看著這份緣分，我感慨：要是我這麼小的時候就認識上師該多好！
問師：上師，弟子現在快沒錢了……
師顯得很開心地笑答：沒錢好，能吃飽就行，太多錢不好。
本來想向上師求個黃財神修法，誰知上師給堵了回去。只能感嘆，上師的光芒總能將弟子的分別念打消。
我沒話找話，對上師說：前段時間，弟子去了趟泰國……
師嚴肅地打斷我的話，說：成天滿世界的亂跑，修行能好嗎？你太享受了。《次第花開》書中寫到：「與上師相聚，時間並不多；此生為人，時間並不多。上師在世間停留不是因為留戀，他是不忍離去，想著要幫助我們了悟：我們的心和他的心一樣其實已經在光明中。」
「因為不知道可貴，所以不知道希求。」
這本書看了很多回，好像沒見到這兩段話，而這次，它帶給了我感動。悔恨與師一次次地錯過，本來，說好去年夏天去扎西持林，但是貪玩，我選擇了去三亞帆船夏令營開帆船，覺得機會難得，而見師父的機會以後還會有的。這就是我的顛倒夢想。正是「因為不知道可貴，所以不知道希求」讓我醒悟：因緣聚合，才會有與師的相見，因為往昔積累福報，我們才得以在今生見到自己的上師，然而，這樣的相逢很短暫。我從內心生起了「與師的相聚可貴」的定解，我要去希求與師的相見、相聚！
從三亞回來後，我跟師懺悔：弟子對不起上師的恩德，弟子錯了，請師原諒。師說：沒事的，弟子，明年再去一樣的。師的慈悲，讓我想起兒子每次犯錯後都態度非常好地向我保證：「媽、媽，我錯了，我下次一定改，我保證！！！」可是仍一次又一次地再犯。面對兒子一臉真誠與懇切，雖然傷心，但也會一次次地原諒。正因為這樣，我不想讓上師難過，我要做一個知錯就改的好孩子、好弟子，所以才有在成都，與師的一次次相見。感恩上師三寶加持讓我生起「與上師相聚，時間並不多；此生為人，時間並不多」的定解，願我時刻銘記上師三寶的功德，憶念上師三寶的恩德！願我在生生世世中，知道相聚的可貴，希求每一次相見。
弟子：嘎桑卓瑪 于2013-1-24