斷點
每個人都有一道最深的傷疤，似乎沒有人願意揭開傷疤，沒有人願意直面，然而以眾生解脫為目的的大乘佛子沒有太多選擇，只有去直面。
今天我講的眾生和他人，不是別人，正是我自己的父母們。
我想用特別簡練的語言敘述和父母情感糾纏的故事，不想浪費大家太多的時間，這世上令我們悲傷的故事太多了。這一段人生路或可凝煉成幾個片斷：自記事起家庭暴力，母親的離去，繼母的加入，此後經年的家庭暴力與冷暴力，我奮力逃離，父親的車禍和僥幸存活，我與繼母大吵一架憤然離去，發誓永不回頭，與媽媽二十五年被迫分離杳無音信。過往經歷令自己時常感覺似浮萍身不由己……講了太多回的故事，若不是值遇上師與佛法，了知因果的道理，這故事該是怎樣的扣人心弦呢。
從抑郁症的狂風暴雨中，借助師父的加持一躍而出的時候，我欣喜若狂。接下來，真真正正的修行開始了，當「粗大的煩惱」消失以後，潛藏在內心深處的矛盾糾結，就一一暴露出來。
坦誠地說，因為自己的家庭環境和過往經歷，我如理思維「如母眾生」相當困難。當一個人坐在座墊上，思維母親的恩德時，我沒有清晰的覺受。唯記得，25年前還沒有媽媽一半高的我，蹦蹦跳跳跟在她身後，她戴著墨鏡轉身蹲下，雙手輕輕扶住我的肩膀，「回去吧，媽會來看你」，我「哦」了一聲，信以為真，轉身回去。可是直到我也快到了媽媽離去時的年紀時，她也沒再能扶扶我的肩膀。父親的阻隔，生活的旋渦，沒能令我再有機會見到她，倒是記憶中，總會出現那個因為能在黑夜里聽到媽媽的呼喊，而偷跑出來站在胡同口等媽媽的小姑娘……正因為失去母親，我內心對父親和繼母懷有深深的怨恨之心，過往和他們大多的家庭矛盾，比如和他們大打出手，大吵大鬧，或許就是出自這個怨恨之心吧。可內心深處，我知道父親把我拉扯大特別不容易，這種複雜的情感結合在一起，就如同刺眼的太陽，不能直視。
因果，因果！我皈依佛門的契機，皈依佛門的起點，就是接受了因果。不知什麼時候欠下的債，我一定是以如此方式對待過別人，這一世，果報成熟了，我必須接受，我必須悔改。
皈依時記得師父特意開示過，一定要孝順父母。雖然怨恨之心因為了知因果已經化為輕煙飄走了，但我就像僵硬的石塊，仍存有堅硬的習氣，我仍是不願面對他們。
從皈依開始，我一直在思忖，該怎麼辦，佛陀的弟子，上師的弟子，像我這樣沒有什麼雄厚的經濟能力，從內心和形式上早早和他們撇清關系的「野孩子」，連起碼的交流都做不到，該如何孝養他們。
瞧，我是不是很自私，我並不是真的想報答他們的恩德，而是想著自己了脫生死。
直到2012年春節，這一切發生了轉折。
見 面
過去只要回到家里，都會失眠焦慮，與父親與繼母講話時我都會渾身顫抖，然後迅速逃離。從上大學離開家到現在十五年了，在大大小小每個節日里，我幾乎都是獨自一人度過的。當我正在盤算著一個人避開所有的交際應酬，過個清淨的春節時。從小一起長大的弟弟打來電話：「姐，今年春節怎麼辦？我帶孩子去外地，你呢，還是一個人麼？」
我不假思索地說：「嗯，我家里有事走不開。」「哦，那可是，爸媽怎麼辦？」(指父親和繼母)
停頓，心跳，祈禱師父，脫口而出：「讓他們到北京過年好嗎？正好可以多住幾天」。弟說：「那太好了，正好我們也去看看你……」
真不知是為什麼，怎麼想都沒想就決定了。「喂，說真的，你可以嗎？保證不發脾氣？保證不再惡語相向？你能保證？」我內心不斷泛起問號審問自己，「師父，我能做到嗎？」看著師父笑瞇瞇的法像，不停地問師父。
臨近春節了，我越來越緊張，想想都煩憂。爸爸還是會酗酒吧，我會不會又和他吵起來？祈禱師父吧，默念上師心咒，不停地念，不停地念，慢慢地平復下來，該怎麼辦呢？對了，要置辦年貨，打掃衛生，準備一些他們愛吃的東西，規劃一下這幾天應該帶他們去哪里玩。如果又是不歡而散呢？不行，不行，不能這樣，我已經是佛弟子了，我不能讓眾生不歡喜。師父，請不要離開我，沒有您，我不能順利度過這個關口呀，師父！
大年三十，是個不錯的天氣，弟弟開著小車載著他們來到我面前。他的媽媽帶著他嫁給父親時，他還是個流著鼻涕的小男孩，我沒少欺負他，我認為他占領了我的位置，分享了我的一切。是啊，原來的我多麼自私。現在他已經長成樹一般的健壯了，也肩負起了一個家庭。咦，後面竟然跟著一個像他當年一樣流鼻涕的小娃娃，還有笑靨如花的弟媳。哦，那是他的兒子。二十多年，真的像個夢。
正午陽光明媚，那個小娃娃一點也不認生，摟著我樂呵呵叫「姑姑」。我的心融化了，看見後面跟著的爸爸和繼母，我一邊念著上師心咒，一邊走上去叫「爸，媽」。我沒有緊張，我沒有出汗，我沒有煩躁，師父，你還是要繼續加持我啊，這才剛剛開始。
「呦，買這麼多東西，不用買，我們自己都帶了。」弟弟說，我說：「啊，為什麼自己帶，我都買了。」爸爸怯怯地說：「知道你吃素，我們就自己帶了一些肉，你看餃子餡兒我都帶來了。在你家里吃肉，沒事吧？」這時，我才看看他，他惶恐地忙活著，因為經年的操勞，身形佝僂，因為十幾年前車禍後遺症，面部有些拼湊著的奇怪感。
在小小的屋子里，他們五個人和我，我們一起準備午飯，聊天，看電視。此前的種種經歷，比如結婚、離婚、重度抑郁我都包裹得很嚴密，沒讓他們知道過。
繼母問我，這人是誰？我扭頭一看，師父，正對著我們笑，我說：「是我的師父」。「那位呢？」爸爸接著問，我一看，是法王。「是師父的師父」。他們一同「噢」了一聲，我心里很緊張，這是什麼意思，我是不是應該作進一步解釋，上師加持我，會不會又要吵架了。
繼母問我：「你信的這個是什麼教？」我說：「我信的是佛教。」我又開始緊張了，師父，您加持。
「你從小就有善緣，這我知道。」爸爸突然說，「你記不記得那年我帶你去寺廟？」我茫然，什麼時候的事，不記得了，我更在意的是他因為長期酗酒不清楚的口齒，內心頓時有些黯淡。「哦，是嗎」我掩藏著自己的心，說一些表面的話，不想提及過去。哪怕是不喜歡我學佛，你們也沒什麼辦法，因為過了春節，我就又恢復原來的生活了。我繼續低頭包餃子，默念上師心咒。
「那你，要是學，就好好學。」驚愕，抬頭，低頭包餃子的爸爸此時也抬起頭，他並沒有看我，目光穿過我的頭頂望向師父的法像，那眼神好像是在訴說什麼。我乖張的心開始柔軟起來，內心升起一種平和、溫暖。爸爸變了。
我知道他多年來一直在酗酒，吃飯前故意沒提酒的事，但是他還是主動提出了喝酒。之前很多次和他惡語相向，也大都是因為他酗酒。我想了想，沒說什麼，意料之中吧。我能改變什麼呢？什麼也改變不了。
年夜飯是在素食館吃的，當然沒有酒。去火車站送走弟弟一家已經是晚上十點多。爸爸看上去有些奇怪，褲兜里鼓鼓的裝著什麼。未及多想，年味正濃，平凡的夜被焰火點綴著，聽說「年」是一種很奇怪的動物，大家都要放鞭炮趕走他。我的這個年也是異樣的，從沒想到自己和父母以這樣的方式一起度過一個春節。回程的路上，我們三人都沒說什麼話，夜色闌珊，我不時望向車窗外，沒有什麼別的更多的情緒，只是很想念師父。或許，父母也會覺得不一樣吧，畢竟我們從沒有如此長時間聚在一起，並且，我沒有發什麼脾氣。
回到家，我拿出為他們準備的好吃的，打開電視，他們看得很開心。我則一直在心里默念著上師心咒，點起酥油燈，供養十方諸佛菩薩和眾生。接近午夜的時候，終于忍不住拿起手機，給師父發了一條短信，師父：今天是大年三十，弟子很想念您云云。我想，這個時候師父怕是早已關機休息了吧，沒想到快到午夜時在眾多的短信中，我看到了師父的短信。眼淚差點流出來，在師父那麼多弟子中我是如此平凡又卑微，可是師父沒有忘記我。師父，我會努力的，努力不讓他們起煩惱，過個愉快的春節。父母還在看電視，我拿著手機陪伴在側，他們一定不知道發生了什麼，我的內心因為師父的鼓勵越發堅定清明。
喝酒的故事
接下來的幾天，我們三人都是早早地起來，我為他們料理早餐後，我們就一起出門，帶他們去想去的地方轉轉，公園、商場、名勝古蹟。午飯就在外面吃。我吃素，他們吃肉，我一直默念著上師心咒，此前我是個固執的佛教徒，但是我發現我變了，變得隨順他們，照顧他們的生活習慣。
我掩藏著一個想法，佛法是圓融的，我不能和他們又搞對立，為什麼不利用這寶貴的幾天讓他們接觸一下佛法呢？如果他們接觸到佛法該多好，我暗自盤算著，這幾天就連開車的時候我都一直在默念上師心咒。所以我表現得特別安靜，特別溫和，這也不是裝出來的，這在以前是根本做不到的。
除了出門轉轉，我們在家的時間里，我就假裝不經意地推薦給他們看佛教的記錄片，他們似乎也表現出很大的興趣。偶爾還會和我討論問題。
大年初二晚上，我和來訪的朋友聊天。爸爸則趁機關上門，打開門時發現他在邊看報紙邊吃東西，我覺得奇怪，這麼晚了還吃什麼呢。等朋友走了，我開始收拾屋子，才發現原來他在偷偷喝酒！原來剛剛我進屋時，他用報紙遮著酒瓶。
看著還沒來得及藏起來的白酒瓶，我腦袋「嗡」了一聲，過去他喝酒的情景重又在心中浮現。不知為什麼我憤怒了，沖進屋子，沖他喊了一通：「你的身體都這樣了，你還喝，你這是成心氣我嗎？！」「這不是我買的，這是你弟給我買的！」他可能不知道怎麼解釋了，把過錯推到弟弟頭上。哦，明白了，原來這酒是大年三十在火車站就買了，這幾天一直在悄悄喝。越想越氣，抄起白酒瓶子舉過頭頂，我準備把它砸了。
這時，我突然意識到過去的習氣占了上風，不能砸啊，這是過年，不能砸啊，師父說什麼來著，不能擾眾生的心啊。于是，舉在半空的瓶子又放下來，但我還是用力把白酒倒進水池。
晚上，我躺在床上，很自責，師父，是我不好，我破壞了這美好的春節。第二天，我給弟弟打了一個電話，告訴他今後不要再買酒給爸爸了。弟弟說：「姐，我也不願意讓爸喝，可是如果我不買好一點的酒給他，他就自己買特別差的酒，那喝了對身體更不好……」。我怔住了。
仔細想想，如果不是佛法，那麼我又能拿什麼來改變父母呢，無非是好一點的酒、好一點的肉、好一點的生活或許帶他們造下無邊的惡業。
後來的幾天，父親不再喝酒了。我也不敢再發脾氣，仍舊是每日料理他們的生活，帶他們出去，有機會就見縫插針地說一說念佛的好處。
有一天，帶他們游歷完鳥巢之後，我們在回家的路上，我手握方向盤盡力默念上師心咒。爸爸坐在後面，他突然說：「我很擔心你，你年紀不小了，連你弟弟都有孩子了，爸沒有盡到責任，覺得很對不起你。」我開始心跳加速，十幾年了，他們從來沒有和我談過生活、談過理想，談過婚姻，我習慣一個人解決所有的問題。我想，這一定是因為我的拒絕，我的冷漠，令他們無所適從，現在我的心慢慢改變了，他們覺得能夠有機會和我談談這個問題。
「沒事的，我覺得每個人都有自己的道路。其實婚姻未必能帶給人幸福。如果不合適的婚姻，說不定更糟糕。你們說呢？」他們點點頭，這是關于人生的重要話題。「再說我現在這樣非常開心，每天念經，定期放生。我覺得生活從來沒有像現在這樣輕松愉悅過。」爸爸說：「那就好，那就好。」我們誰都沒看誰，繼續往前走。
繼母突然說：「我發現你變了。」 我忘記了當時我怎樣回答的，只記得我又開始不失時機在車里播放師父關于無常的開示。我不確定他們接受了多少，但我知道我與他們之間的關系發生了不少轉變，厚厚的堅冰在慢慢消融。最為重要的是他們覺得我學佛是非常正確的事。
在車上時偶爾繼母會訴說她與父親之間多年的矛盾，我靜靜地聽著，爸爸有時會不滿地爭辯。我想起小時候的情景，我總是從心底不接受的女人，如今已經憔悴不堪，滿身是病。我以前一度想把自己的生活包裝得特別美滿，心里總想著「氣氣她」。可是現在，想想過去的這些想法，真是奇怪又好笑，這樣的想法不正是我過去不快樂的原因麼？如今，我的物質生活並不富裕，可我打心眼里平靜與快樂，因為我不再想著去氣別人。
我很珍惜她跟我抱怨的這次機會，不管怎樣，我能給他們的最珍貴的禮物唯有佛法。
「媽，你要是再煩的時候，就念阿彌陀佛吧。你就不斷地念佛，這樣煩惱慢慢就少了，而且念佛對家人很好。」我知道她最關心的是弟弟一家，特別是現在還有了孫子。于是我說：「你念佛也可以回向給弟弟一家。這樣對他們最好。」「哦，是嗎，怎麼念，怎麼回向？」
我依次告訴了她。然後她希望我能送她一串佛珠，我立即帶他們去買。兩人回去的時候一人手上一串佛珠。
回到家，我已經忘了剛才的事，可她走過來特意要我把回向文寫下來。
觀音菩薩像
在北京團聚的日子很快過去了。我開始為他們準備回去的行李，除了為他們置辦的新衣以外，還有佛教的DVD光盤。家里的念佛機特別好聽，我試探著問他們要不要，爸爸說：「挺好的，你給我拿著吧。」繼母說：「拿回去你不要放在自己屋里，放在大屋里一起聽。」我笑了。
最後一頓合家團聚的午餐是在外面吃的，弟弟一家也從外地回來了。沒想到繼母透露給我一個驚人的事件。
「我跟你說件事。」我知道一定和爸爸有關，「嗯，您說吧。」
「就是那年出車禍之前，你知道你爸做了什麼？」記憶又閃回十幾年前那場可怕的車禍，他們一起騎摩托出行，一起摔在路邊，但繼母沒有什麼事，只縫了幾針，爸爸卻是顱骨骨折，直接進了ICU，差點沒了命。
「怎麼回事？」我發現繼母面露難色，爸爸在一旁阻止，弟弟也很緊張，但我鼓勵她說出來。
「你說這是不是因果報應？在那之前，我去外地旅游回來，帶回一尊觀音菩薩的像，那應該叫觀音菩薩對吧？」
「對，觀世音菩薩，怎麼了？」。
「你爸和我吵架的時候，把它砸了，然後沒到一個月，我們就出車禍了。」
我扭頭看著父親，他好像很生氣繼母把這件事告訴了我。而我驚訝地看著他，沒說什麼，大家都知道，故意毀損佛像意味著什麼。
弟弟載著他們遠去了，我留在路邊思索良久。這幾天，弟子的表現還好嗎？上師。感恩您的加持，觀音菩薩像的問題怎麼解決呢？我心頭非常沉重。
幾個月後，我踏上了去往學院的路，參加佛學院一年一度的金剛薩埵法會。還記得在學院，在法王塑像面前流淚合掌長跪不起。二個月後，我又幸運地回到了神聖的扎西持林，上師的駐錫地，上師為漢族弟子們修建的道場。人生在憂苦中奔波了三十年，在這個時候，才知道什麼是叫游子回家。
結束了夏季的朝聖之旅，日子又平緩而結實的走過，堅持參加放生共修，把所有的功德回向給父母們。我偶爾從一位師父那里知道如果故意損毀佛像，除了懺悔之外，彌補的辦法就是更多的塑造佛像。
我心中向上師祈禱，不知道哪里有塑觀音聖像的消息，請上師加持給爸爸一個機會。過了不到半個月，突然有位師兄告訴我，佛學院有位大德要塑觀音菩薩的聖像！我又驚又喜趕緊打電話給她，她說這位大德沒有向別人化緣，但是她覺得應該讓身邊的有緣人知道，她並沒有告訴太多的人。我告訴她，這是上師的加持，給了我爸一個機會。
撥通了家里的電話，繼母聽到我的聲音很高興，叫我注意身體。電話給到了爸爸，我說：「爸，現在有個機會可以參與新塑觀音菩薩的像。你過去不是摔過一尊嘛，現在參加新塑佛像，我先幫你墊上錢，但這個錢得你自己出哦。」我不確定他的反應，生怕他產生逆反的心，他停頓了一下說：「好的，到時候我把錢給你。」
「好，那就這麼辦。」喇嘛欽!
又過了幾個月，時值隆冬，我過生日那天弟弟提醒我給家里打個電話。
「爸，你最近怎麼樣?」「我最近挺好的，我不怎麼喝酒了，偶爾才喝。」他主動彙報著他的情況。聽得出來，他的口齒的確比原來清楚多了！
「還有上次那錢，下次見面我給你。」
「哦，什麼錢？」我一頭霧水，我不記得爸爸欠我什麼錢。
「就菩薩像那個錢，你忘啦，謝謝你，替我積德行善。」「哦，不用謝，這是應該的，我應該隨喜你。」電話很短，卻像穿越了三十年，我好像又回到了小時候，在爸爸身邊天真地擠著怪臉。
我仍是不敢相信他真的不怎麼喝酒了，又撥通了弟弟的電話，弟弟告訴我是真的，只是偶爾才會喝上幾口。
今年3月的一個清晨我做了一個夢，夢中師父在高高的法台上傳法。我手拿筆記本，師父給我寫了一行字，我知道那是師父留下他自己的地址和電話。上師笑得很親切問我：「弟子，帶爸媽來好嗎？」我說：「好的師父」，但在心里想，親生媽媽怎麼辦？我總是見不到她，師父在我心里似的，明白我的意思，又笑瞇瞇看著我。
夢醒了，我起身翻看日歷，那一天是三月二十七日，是阿彌陀佛加持日。八天後，師父為弟子們賜予阿彌陀佛灌頂。一個月後，傾注了師父無量悲心的新書《生命這出戲》正式出版。
我在《生命這出戲》中看到這樣一句話：
「作為法王如意寶的弟子，我們應該隨學上師的發願，盡己之力引導眾生往生彌陀淨土。」
現在回想起那個夢，我時時流淚，凡夫的夢是迷亂的顯現，我修行非常差，但我堅信這個夢對我的意義。師父知道弟子心頭最沉重的悲傷，師父知道弟子的問題。我能感覺到在輪迴的旋渦中努力向上時那種阻力，不忘祈禱師父成為我最重要的功課。
和父母的短暫會面，在師父的加持下令他們對佛法生起了好感，這就像一個輪回的斷點，從此後，我們的生活應該都朝著同一個方向發展。我知道對我的父母們，後面還有很多的工作要做，我開了個好頭，這是上師的慈悲。
弟子 扎西措 于2013年6月