重生——再憶出家因緣
重 生 ——再憶出家因緣
心禪
「一切都若偶然的湊巧，結果卻又宿命的必然。」沈從文的這句話是我一直鍾愛的。鍾愛它，並非緣于宿命的悲切，而在于感悟因緣的坦然。直到今天，我坐在這里提起筆，腦海里鮮活的仍然是它。
我叫心禪，閩南佛學院女眾部2007級預科班的學僧。「心即是禪，禪即是心」，當我向皈依師父辭行的時候，老和尚如是說道：「在哪里都是修行。」他老人家是反對我上佛學院的，但我堅持，剃度師父支持，便有了如今的因緣。現在，我如願以償的坐在這明亮的教室里，看著這美麗的校園，尊敬的法師和可親的同學，心中不免感嘆這場「宿命的必然」。這場來之不易的相遇，讓我等待了太久，幸而佛門不負有心人。
不走尋常路的人多數經歷過一番思索與掙扎，而我的這番思索與掙扎來得似乎異常猛烈。我接觸佛法比起同學來相對較晚。她們大多擁有較為圓滿的因緣。有的在寺院里長大；有的因為父母信奉佛教，從小耳濡目染；有的家里有出家人。而我，僅僅是因為偶然的機緣，讓我接觸到佛法，必然的抓住了這次相會，但這番牽手，卻飽含著深刻與沉重地抉擇，讓我經歷了人生中最漫長、慎重的思考……。
那一年，我很落寞。大學畢業留校工作一年多的我，在看著我帶的四個畢業班兩百多個學生順利畢業，走向社會的時候，如自己畢業時一樣，陷入思考。寒窗十多載，校園以外的世界是什麼樣的呢？為什麼各方面表現優秀的學生卻找不到合適的工作，而有些表現一般的學生卻可以通過各種關系找到優越的工作？為什麼那些渴望留在我所在城市的同學、學生最後卻只能無奈地離開？人的一生追求的究竟是什麼呢？我的一生是否將和所有人一樣，工作、結婚、生子、育兒，然後看他重複我的一生？我渴望走出校園，接觸更廣大的社會，體味人生。然而，這幾乎和保險箱一樣穩定的工作讓所有人都不支持我辭職的想法。他們認為太冒險了，我的腦袋一定壞掉了。「社會上壓力那麼大，多少人找不到工作，你抱著個鐵飯碗還不知足。工作環境單純，拿著穩定的工資，每年寒暑假都可出去旅游，這是多少人做夢都想要的工作呀！」我被罵得灰頭土臉，不敢吱聲。
在將心逼到死胡同的時候，我想起一個地方，一個在我生長的城市中，卻從來沒有獨自去過的地方——雞鳴寺。我想我可以去那里走走，讓自己安靜一下。那時的我，不知道佛法，只是單純的想找個地方平靜地反思一下人生。之後的一年中，每一個月我都會如約而至。安靜地坐在百味齋，要一壺茶，看看玄武湖的風景。或者只是獨自走走，盲目的拜拜。每次去，我都會捐一些錢，希望能夠裝飾那慈祥莊嚴的佛像。因為他們給我溫暖，給我力量，讓我不自覺地樂意為他們奉獻微薄的心意。但僅僅是這微薄的心意，佛菩薩卻豐厚地回饋了我。
因為對佛同樣的虔誠與喜好，同為相投的性格與工作興趣，我結識了前單位的領導，一位信仰佛法，堅強積極的女士。通過一段時間的了解和考核我跳槽到了前單位，開始在與雞鳴寺只有一牆之隔的市政府大院上班。我非常喜歡這有著類似廟宇的建築群的單位。除了各方面待遇比原來更好以外，最重要的是，我因此接觸到佛法。在新單位里，有一位學佛多年的老居士，因為認識了她，我開始得到關于佛法的書籍和碟片。她帶我去寺院參觀，拜見法師。從此，我除了安靜地工作以外，唯一的興趣就是看關于佛教的一切資料。我的房間慢慢成了一個小佛堂。從那時起，我認識了慧律法師、濟群法師、星云法師、淨空法師……接觸到苦、空、無常、無我。人生的智慧和覺悟的光芒環繞著我，我開始動心了，原有的人生觀、世界觀、價值觀慢慢被顛覆，內心的回歸感逐漸增強，我感到有一種渴望在蔓延，有一種心念在滋長。只是這條路有太多的未知，又毫無實例可鑑。該如何邁出第一步，如何走下去，走向哪里，我一無所知。
我相信佛菩薩一刻都不曾離開過我，因為我隨時能感覺到他帶給我的力量。正當我迷惘徘徊的時候，單位里的那位居士告訴我，如果一個人發心出家，擔心父母不同意的話，濟群法師有個辦法。那就是經常向父母說，讓他們有思想準備，到最後瓜熟蒂落就不會太突然了。她是開玩笑時和我說的，而我卻像抓到了救命稻草，歡天喜地的付諸行動去了。從此，我開始向父母和同事表達自己想出家的心意，但幾乎沒有人相信我說的話，同事們甚至嬉笑道：「快去吧，我就不信了，你會出家？你若真去了，我這輩子也開了眼了，誰會遇到這種事啊！」唯有我的母親，從我開始在家拜佛的第一天起，便從心里生起一絲憂慮與悲傷。但她執著地相信，這條路女兒不會走的。她固執地對我好，一種帶著乞求的討好。這種好，後來成了我出家最大的羈絆。我刻骨銘心的體會到佛法中所說的愛別離苦，這種苦在我出家的路上將我折磨得筋疲力盡。
我開始思考，開始抉擇。時常面對窗外的高樓與霓虹而陷入無邊地沉思。我真能舍棄這花花世界，這萬家燈火，這令人羨慕的工作？真能舍棄生我養我的父母？真能承擔各種壓力，獨自面對未來的人生？所有問題糾纏著我。孤獨無助的時候，我常常淚流滿面。這條路太多的艱辛，讓從小嬌生慣養的我猶豫不決。但是，每當我打開佛龕，面對佛菩薩的時候，一股巨大的力量又會向我湧來。我忘掉所有的煩惱與緊張，一遍又一遍讀誦著《心經》：「無苦集滅道，無智亦無得，以無所得故，菩提薩埵，依般若波羅蜜多故，心無掛礙，無掛礙故無有恐怖。遠離顛倒夢想，究竟涅槃……」智慧的力量牽引著我，堅定著我的信念，照耀著我的心房。我不斷地意識到自己曾經犯下的錯誤，自己是多麼地罪惡與無知。曾經無肉不歡的我，面對屠宰場里血淋淋的畫面失聲痛哭；曾經整天和父母胡攪蠻纏的我，讀到《父母恩重難報經》時，悔恨的面對父母的房間長跪不起；曾經追求名利的我，在看到《釋迦牟尼佛傳》的時候，慚愧到顫抖；當聽到法師們說出家人會越來越少，當務之急是培養人才的時候，我躍躍欲試。這一切都告訴我，面對苦難的眾生，面對慈悲的佛陀，面對智慧的人生，作為一名被佛法感化而改變的年輕人，我責無旁貸。
我開始了出家的準備工作，開始尋找心中的大善知識，探索自己的出家因緣。我時常獨自跑到寺院小住幾天，感受晨鍾暮鼓的生活。寺院里的生活讓我留戀，手機可以一天都不響，心里可以什麼事都不裝，勞動也可以如此歡喜，簡單的法器也能敲得如此震撼，素食也可以吃得那麼香甜。「布衣暖，菜根香，佛經滋味長」皈依師的這句話讓我對出家的生活無限的向往。而每次回到家時，面對母親擔憂的臉龐，我又會陷入痛苦之中。畢竟家里只有我一個孩子，累積下來的疼愛和希冀壓得我喘不過氣來。理想與現實就這樣抗衡著，如是，我掙扎著看似平靜的度過了一年多的時間。
終于有一天，當我又一次上山小住，臨下山時，皈依師父說道：「回去後儘快考慮出家的事吧。」激動和緊張洶湧而來，因緣到了嗎？
為了給自己多一些依據和信心，經一位師父介紹，我趁黃金周的時間去了趟杭州，拜訪了一位大善知識。老和尚的悲智令我嘆服。老人家不僅願意成就我出家，更給予我莫大的鼓勵，做了如法的安排。我開始堅信自己的要出家的，那圓頂方袍的丈夫相定是我生生世世的歸宿。我揣著滿腔的動力回到家里，進門後斬釘截鐵的告訴母親，我要出家了。一場悲悽的惡戰展開了。平時溫和慈善的母親開始用刻薄的詞語責罵我，二十多年的養育與栽培化成無限的後悔，那被淚水遮住的眼睛分明寫著不解與怨恨，那一刻我心痛不已。只能沉默並告訴自己，這都是世間的羈絆，是人生苦痛的最生動的示現。我躲進自己的房間，獨自爭斗。人說出家就如一個人對抗三十里的洪水，那一刻我分明體會的真切。
倒在床上後，我再也不想起來，茶飯不思。內心激烈的牽扯快要將我撕碎。這條路我是一定要走的，否則我不會心安。可是這條路怎麼如此艱難？終于，我的身體也參與進這場沒有硝煙的戰爭。每天晚上睡不著，凌晨時開始昏昧，睡不著，醒不了，喘不上氣，等到天稍亮就開始吐。白天什麼都吃不下，任何味道都能導致我作嘔。母親開始覺得我在故意折磨自己來要挾她，要我別耍心思，老老實實去上班。我拖著疲憊的身體去看病、上班。檢查結果肝病不是，胃腸疾病不是，血液病也不是，人卻迅速消瘦，體重驟降14斤。醫生說：「沒病，壓力不要太大。」我苦笑，業障啊！
單位里的居士知道了我的心思，不無擔心和懷疑的規勸我。工作壓力太大了？談戀愛了？家里出什麼事了？都不是。她嚴肅地說道：「別把自己看得太高了，多學點本事，等歲數大點了，該經歷的都經歷了，再決定不遲。你現在出家，吃不了苦怎麼辦？父母怎麼辦？況且別把出家想得太美好，不是每一個出家人都清淨的。」我失望之余又有一些痛心。原來不光是在家人對出家人有誤會，即使是學佛的人，也不一定理解。她的這些話非但沒有勸住我，更讓我堅定了決心。我並非去避難，也不是要求得到什麼，我只是尊重真理，志在真理。這時候，我想起一位師父和我說過的一句話：「出家最要緊的是過自己這個關。」是啊，所有的障礙不都源于自己的心嗎？
我將心里的最後兩個疑問帶上了山。 「師父，我想出家，可是別人勸我多學點本事再說。」 師父低著頭說道：「出家、持戒、修行就是本事。」 「師父，他們勸我年紀大點再出家。」 師父抬起頭，看著我問道：「你知道明天的事麼？」
所有的疑慮頓時煙消云散，心里的石頭終于地落地。到家後的戰爭以母親的絕望告終：「這一刻起，你！江××在我心中已經死了，我就當沒生過你這個女兒。從你跨出家門的那一刻起，就永遠別再想回來。你我從此生死由命，了不相干！你若走，請將你的東西全部帶走，也不要讓我看見！」此時，苦、空、無常、無我在母親面前顯得如此虛偽。「呯」的一聲摔門聲，摔碎了她二十多年的期盼與寄托。
只是，母親！這世情的牽扯終究敵不過佛陀大愛的力量啊！女兒內心的的天平早已滑向真理。放下並非放棄，輪迴路險，六道皆苦，若能讓您也跳出這三界火宅，這豈不是最大的孝麼？也許有一天，不！一定有一天，你會明白，只有我狠心邁出這一步，才能讓您放下執著，看透無常。只有我正行勤修，就一定能夠感化您。
立定了主意，我再次上山，跪在老和尚面前：「師父，我要出家！」 「哦？為什麼？」 「您上次和我說的道理我想明白了，我要出家！」 「家里人同意了麼？」 「師父，他們已經不要我了」。 「哦，呵呵，他們不要老佛爺要。」 「謝謝師父。」
師父又開示道：「過去，我在五台山，看到很遠處有座塔，很好！我想過去看看，可是天正下大雨，過不過去呢？我還是去了，還沒走幾步，過了一座橋，發現這邊一點也沒下，而剛才站的地方還在下呢。」「要成佛，必須要出家，現在不出以後也要出，成佛的沒有不出家的。」「下山處理好隨時上山都行。」 「謝謝師父。」
那一個暴風驟雨的晚上，牆壁上被撕扯下來的字畫，散落一地的書籍，打碎了的燈台、火辣辣的一巴掌、仰天長嘆的母親和跪在地上的我，構成了雨夜里的又一場電閃雷鳴。我在大雨天降生，在大雨中重生，母親卻在兩次大雨中承受了生子與失子的痛苦。願大雨沖刷盡世間的污垢，願佛法解脫眾生的苦難。母親，別擔心，別害怕，相信我！
被大雨洗刷過的大地將以最潔淨安祥的姿態迎接佛誕日的到來。在這樣一個寂靜的凌晨，我毅然地邁出了家門。無家可歸後的我，暫居雞鳴寺。之後的一個月，我堅持上班，完成交接。同事、朋友、道友和道友請來的素不相識的師父輪番「接見」我，懷疑、質問、擔心、警告、挽留接踵而來。只是對我都不重要了，所有的一切都化作我的逆增上緣。這一個月里，我認定了我的剃度師父，一個相識很久，慈悲智慧的比丘尼。因為彼此了解，師父願意成就我出家和學習。「不要忘卻出家的艱辛，以後遇到挫折，多想想當初的發心。」師父教誨道。
一個月後，因緣終于具足。師父為我擇定了剃度的日子，取法名心禪，與師公和大眾師父一起，為我舉行了莊嚴隆重的剃度儀式。「金刀剃下娘生髮，除卻塵勞不淨身，圓頂方袍僧相現，法王座下又添孫。」重生的喜悅化作感恩淚水。「眾生無邊誓願度，煩惱無盡誓願斷，法門無量誓願學，佛道無上誓願成。」我在佛前許下誓言。那一刻，佛陀含笑，法界增輝。
如今，母親已接受了我出家的現實，並開始吃素。當她在電話里念出「阿彌陀佛」的時候，我心里說不出的安慰。現在，當我再次回憶這段歷程，心里仍止不住的激動。流動的筆尖和粗重的文字如瀑布沖刷著磐石。就讓我痛快地淋漓盡致一次，以圓滿我人生中這段重要的過往。在這漫長的修行道路上，時刻銘記這偶然的湊巧和宿命的必然。
2007.10.10于廈門紫竹林寺