原來如此(照修)

原來如此

(照修)

暢游在海底的魚兒常常會遇上強勁的逆流，難道僅僅因為如此，魚兒就放棄游動了嗎？翱翔在天空的鳥兒也總會遭受猛烈的狂風，難道僅僅因為如此，鳥兒就放棄飛翔了嗎？生活在娑婆的眾生，一定會面臨許多的磨難與艱辛，而生命付予我們的答案就是決不畏懼，永往直前！

有文化知識的充飢，點綴了我灰暗的童年。家庭生活雖過得艱難，但卻是洋溢著萬般幸福的。雖然我平凡得有些庸俗，每天保持同一張臉孔，早起晚睡，往返于學校與家之間。十八年來從未更改過這歷史的足跡。這套刻版的生活模式已經可以載入博物館的陳列室了。然而優異的學習成績一直是我受人羨慕的焦點，它將成為博物館中唯一的一件以色彩繽紛而標榜的藝術品。

曾以自己的年輕與小聰明做為賭注，荒廢四年時間做著無用功，將生命揮霍。師父心疼我，送我來讀書。我想我終于可以有機會彌補我的過失了，于是倍感欣慰。師父多次警告說讓我用功辦道，說考上佛學院並不難，難的是能以一個輕松愉快的心態把四年堅持圓滿。因為入佛門前，我一直都在實實在在的做著學生，所以為做一名老老實實的學僧我滿懷信心。

誰知入學不到一個禮拜，我就開始心焦意亂，打起了退堂鼓，我一直暗示自己這樣的思想要不得，可偏偏被其所困，無可奈何。我開始了一場持久的心理戰。煩惱火一生起，無明風就吹響了，我開始埋怨自己。有時這種深深地自責會榨乾所有的智慧水。火勢的蔓延使我像熱鍋上的螞蟻，無法安定這顆躁動的心。我試圖去傾吐這些苦惱，可總是欲言又止，因為我一直有一個理念，就是不願與他人分擔不快樂的因素，甚至于連佛、菩薩也勸不得我開口。我認定任何一種煩惱必須依靠自己的力量才能消除，何必動及他人呢？就是這樣我度過了本一上學期的學習生涯，事實給了我一個並不理想的成績。

毫不猶豫的步入下學期的生活，我依然帶著情緒開啟了端緒，我使我苦惱依舊。反省只能在種種障礙中顯現出空白的回執單。終于我下定決心，給自己一個「一切從新開始」的理由，要去找班主任法師申請休學。千思萬慮總是認為如此最可行了。于是開始憧憬種種對于一年半後在新的起跑線上如奔騰的駿馬，無人可敵的干勁，相信一定會邁向一個新的里程碑。

當我邁開腳步走近法師寮房的時候，我覺得自己已經開始猶豫了。覺得自己在欺騙自己。站在法師的門口，我舉起手又放下，舉起手又放下，如此幾番，這麼靜得連呼吸聲都那麼刺耳，可是我卻依然鄙視自己的記憶力差，理解能力弱，佛學底子薄。我實在無法找到一個給自己勇氣的理由阻止我敲開這扇心靈之門。法師和藹可親的面龐，剎時消釋了我對自己的煩感，隨著法師坐下來，我不知道這是一種什麼力量，因為那慈悲之愛太真實了。我提出要休學的時候，心里卻一反常態的開始祈禱被拒絕，卻一面又擔憂自己的苦惱會因此而延續不休。可這一切顧慮就在法師的心理剖析中變得那麼不堪一擊。這時我想起了自己的師父。記得師父也曾這樣勸導我說：「不要有太大壓力，一切盡力而為，佛學和在家課不同，但薰習久了就自然將法義入心了，所以要把心安定下來。」可我總是鑽在牛角尖里找不出一個安心的理由，今天法師的後一句話把我從死角里拉了出來，到現在我依然不減一分熱忱的感激著，法師說：「不要和別人比，只要自己在進步，對當下就應該知足。」是啊！我終于承認我在與人攀比，而且這種心實在太強烈了，法師一語點醒夢中人，使我找到了我的煩惱之源，我是在和自己攀比著，分毫都不錯過。

過去的我依然停留在這里，因為以前過目不忘，所以我看不起自己現在記憶力衰退；因為以前一點就通，所以我輕視自己現在理解能力差；因為以前我知識充盈，所以我鄙視自己現在知識空乏；因為以前我……所以我不服氣，導致了現在的自卑感。總以為一切從新開始，是會勝過從前。法師教會我無常之理，讓我確信今日不知明事，我該從此刻開始，以勤奮來改變現狀，這才是切實可行的。

和別人攀比並不是那麼可怕，因為你總有勝過別人的地方，和自己攀比才更可怕，因為沒有人比你更了解你自己了，這樣一來永無勝數。一旦陷入自我優勢與弱點的強大落差中，就只能沉淪于自惱，被自我玩轉著。法師說：「有時候傾訴是可以排解壓力的」我終于誠服于這一說法。其實我們並不是那麼堅強，善知識的助力是必要的，勸你有的時候不要太要強！