二〇〇七年行腳報告(釋親悲 沙彌)

二〇〇七年行腳報告 　　⊙釋親悲沙彌

　　頂禮盡虛空遍法界十方三世一切佛！

　　頂禮盡虛空遍法界十方三世一切菩薩摩訶薩！

　　頂禮溈仰宗歷代祖師！

　　頂禮上妙下祥恩師！(以下稱師父)

　　因師父慈悲，常住慈悲，沙彌親悲得以參加了大悲寺二〇〇七年秋季行腳，學習二時頭陀。此次行腳報告若有不如法之處，懇請慈悲指正，沙彌親悲懺悔！

八月十六

　　早課後，師父做行腳前的開示，因為沒做筆記，忘了很多，印象最深的是師父說：乞食過程也是一個教化的過程，如果別人給錢，一定要告訴他們「出家人不允許摸錢。」一定要把這句話清清楚楚的說出來，另外還強調不能被外境所轉。

　　下午做行腳前的準備。

　　晚上七點左右在僧寮樓前集合，有三輛車準備就緒。昌光師父、親古師父、親洞師父和我們小眾上了面包車。

　　離開寺院，心里很平靜，並沒有多大變化。下午時還有些興奮，也沒持續多久。汽車發動了，坐在車上沒事做，就開始打妄想。想起當居士時，每當要暫時離寺，就會覺得很難過，甚至流淚，只有回到寺院心里才覺得安穩。這一次也是要短時間的離寺，可為什麼心里又這麼平靜？又打妄想，不知道這次出去會遇到些什麼事。這樣打了一會兒妄想，心開始老實起來，心老實了，昏沉卻襲來了，覺知漸漸失去，就睡著了。

八月十七三種思維

面包車在赤峰市外圍停住，我們下車，大家排好班，行腳就開始了。師父在前面帶隊，接下來是大戒師，後面是小眾。親昌師父在隊伍旁邊，親行師父在小眾隊伍旁邊。方便鏟由小眾輪流拿。首先是我和親承師拿著。親昌師父提醒大家誦咒。楞嚴咒我還沒背下來，大家在一起時，勉強還能隨下來，一個人就不行了，所以只好誦大悲咒，就這樣低頭誦咒，跟著隊伍往前走。

忽然親行師父招呼我，原來公路中央有死亡的眾生。不知是貓還是狗，還有血跡，可見死亡不是太久，因為在公路中央，所以基本上只剩下皮毛了。我和親承師把它們鏟起來，裝到塑料袋里，趕上行腳隊伍，以免掉隊，等合適的時候再一起掩埋。在行腳途中對死亡的眾生要進行掩埋，是我們應該做的事情。師父說：「我們對所有的眾生，一張皮，甚至毀壞了，我們同樣也要尊重的，因為它是未來諸佛，也是我們的父母。如果眾生死後，再暴露在荒野里，暴露在路面上，不斷地被汽車擠壓，所有的鬼神、其它眾生看著，它都會起嗔恨心的。另外我們也不忍心，我們必須要幫助，不能因小事而不為。看著是小事，實際上不是小事，這個事情很大。」

大約九點左右，我們在公路邊不遠處一塊沙地上落腳，準備乞食。師父分好組後，我們便搭衣持缽，排班向路邊的村子走去。我和昌光師父一組，雖然是第一次乞食，但感覺十分自然，我們一共乞了四家。

第一家是一位四十歲左右的中年婦女，昌光師父告訴她我們是出家人，路過這里，乞點齋飯，就是要點吃的。她明白後，起先準備給錢，我們告訴她：「出家人不允許摸錢」。于是她轉身進屋了，應該是回去取吃的。這時候我開始思惟「空」，一切所看到、所聽到的、所感覺到的，以及不斷生滅的念頭，所有的一切，本質是「空」的，當體不可得。接著開始思維「假」，一切都是緣起，一切都是因緣和合，我們給它立了一個名字。這只是一個假名，如果認為它真實、實有，我們就被騙了，最關鍵的是所謂的「我」也是因緣和合，也是假名，根本就沒有「我」。最後思維「非空非有」，雖然一切不可得，雖然一切歸于「虛無」，但要什麼也沒有也不行，如《金剛經》所云：「如夢幻泡影，如露亦如電。」做過了這些思維，然後靜靜等待，沒多久女主人出來了，給我們拿了兩個蘋果，昌光師父和我一人一個。最後我們給她回向：「所謂布施者，必獲其利益，若為樂故施，後必得安樂。」第一次乞食就這樣結束了。

在寺院時曾考慮怎樣去對待乞食，首先覺得不打妄想是最好的，可這也很難做，于是便想到在乞食的時候做這樣三種的思維，或者說觀想吧。想得倒是挺好，可到了實際中，卻不是那麼一回事了。在整個的這次行腳中，乞食的時候能想起來，並且去做這樣三種思維或觀想的次數是十分有限的。很多時候都是呆呆地等著主人拿食物出來，打些亂七八糟的妄想，止也止不住。要說打了些什麼妄想，卻都不記得了。慚愧得很，越是在這種關鍵的時候，越應該提起正念。而我卻做不到。乞食給眾生種福田，如果沒有修行，怎麼給眾生種福田呢？願自己能精進修行，遠離懈怠。

　　我跟在昌光師父後面到了下一家，接連兩家沒有布施，到第四家時，主人沒有出來，從路旁來了一位三十左右的男青年，他說他是這家人親戚，就問我們的情況，我們告訴他我們是路過的出家人，乞點食物。他進屋給我們拿了兩個柿子，我說：「你雖然是他們家親戚，但你拿柿子能行嗎？」我這麼說是因為怕犯盜。他笑著說他已經跟主人家說過了，主人已同意了。我們給他回向後，便結束了今天的乞食。

　　大家陸續回到過齋地點，人到齊後，便開始過齋。過齋時和在寺院一樣，齋前念供、出食、齋後回向，齋後休息了一陣，便又上路了。

低著頭看腳下，誦著大悲咒。跟著隊伍往前走。走著走著，忽然路邊有大悲咒的歌聲傳來，頓時，悲傷的情緒湧出來，我極力抗拒，不願被這種悲傷的情緒所控制。走著走著，又一次，大悲咒的歌聲從馬路邊傳來。這一次，更大的悲傷湧起，令我險些落淚。

大悲咒于我有特別的意義，我之所以出家，最初的起因與此有關。最初的時候，有同學對我說，網上有大悲咒和心經的歌，挺好聽的，推薦我聽一下。我聽了之後浮躁的心便安靜下來，以後上網便時常聽。以至于終于有一天，一個念頭竄出來，「到底佛說了什麼？到底什麼是佛教？」就這樣開始接觸佛法，乃至最終出家。

晚上在一個山溝里過夜。那有一個平台，很寬敞。比丘師父們鋪睡袋時，我過去想看看應該怎麼弄。師父看見我們過來，問我們小眾鋪好沒有，我說沒有，師父說怎麼這麼懶惰。我一聽這話，慚愧得要命，我懶惰的習氣毛病有多重，我自己是知道的。師父過來指導我們小眾鋪睡袋，很快就弄妥了。

師父臨走時，交待我們誦咒或寫日記。我的一百零八遍大悲咒還沒完成，就接著誦咒。在路上誦咒有時有記數，有時沒記數，之所以要一百零八遍，是因為行腳之前就打妄想，要在這次行腳中，每天誦一百零八遍大悲咒，回向給師父，希望師父的腳傷不要犯，能順利走完全程。等誦完咒，就差不多到睡覺時間了。行腳第一天就過去了。

八月十八發願

早上一點半起來，不多久後就開始收拾睡袋什麼的，弄妥後，披著大氅(披風)在那坐著。看著旁邊親空師也起來收拾，我的心有些雜亂，靜不下來。也不知過了多久，正念才起來，記起晨起應誦咒，于是誦早覺：「睡眠始寤，當願眾生，一切智覺，周顧十方」下單：「從朝寅旦直至暮，一切眾生自迴護，若于足下喪其形，願汝即時生淨土，唵逸帝律尼莎訶(三遍)」行步不傷蟲：「若舉于足，當願眾生，出生死海，具眾善法，唵地利日利莎訶(三遍)」。

誦完之後，就又不知道該做什麼好了，突然想起師父好像有開示，說要是早晨起來就能發願的話，那這一天都會過得很輕松，很順利。大意好像是這樣，原話記不得了。于是便誠心發願：「所有一切眾生之類，若卵生、若胎生、若濕生、若化生；若有色、若無色；若有想、若無想、若非有想、若非無想，我皆令入無余涅槃而滅度之，如是滅度無量無數無邊眾生，實無眾生得滅度者。」這樣發願之後，感覺不是太真誠。便想象自己過去未來，生生世世都出家或在家修道，百劫千生都在學習布施，學習持戒，以及忍辱、精進、禪定、智慧，一次又一次重複這樣的故事，盡未來際，永無間斷。大家都解脫了，我還是這樣。大家都成佛了，我還是這樣。沒有間斷，沒有停止，沒有盡頭。不多久，聽見比丘師父們叫起來了，這樣新的一天就開始了。

　　上午不多久就誦完了一百零八遍大悲咒，質量不高，因為誦的時候，打的妄想太多。還是楞嚴咒殊勝，應該早些拿下來，可惜自己業深障重，而且又懶惰，幾次想要拿下來，都未能如願。上午來了兩次警察，我並不擔心，我想只要他們知道了我們是實實在在的出家人，不會有什麼的。事實也是這樣的。

　　為了行腳的順利進行，常住做了很多準備，眾居士也付出很多。因為常行頭陀，能令正法久住，這也是我們大家共同的心願。中午，師父選擇了一塊收割後的苞米地做為過齋地點。之後，我們開始搭衣乞食。

　　今天仍然和昌光師父一組。有兩家布施，頭一家布施了柿子和米飯，最後一家布施了米飯，中間有一家人有心布施，但昌光師父發現他們家正在殺魚，所以我們沒要。師父曾說過，不能給這樣的人家種福田。最後一家是位老婦人，她說剩飯不太好了，說要給錢，但我們說: 「剩飯也可以的，我們出家人不挑，不分別。」還告訴她：「出家人不允許摸錢」。今天在乞食的時候大部分時候沒有忘記做那三種觀想。

　　乞食時，因為昌光師父說了好幾次不趕趟了，應該回去了。而我不想回去，內心就有些不舒服，甚至有一點生氣。我發覺自己的內心變化，反復告誡自己不能起嗔心，千萬不能起嗔心，一起嗔心就是失敗，起嗔心就是背道。漸漸地心才安穩。寫報告的時候，我就這件事情向昌光師父懺悔。昌光師父慈悲，接受了沙彌親悲的懺悔。

　　我想多乞幾家，不是因為想多乞點食物，而是因為乞食法如此殊勝，想多讓一些人獲得乞食的利益。記得師父曾說，乞食時無論給或不給的，都能從中受益。大意如此，原話記不得了。而且師父也說，乞食不僅是乞食物，更重要的是一個教化過程。但既然因緣如此，也無法強求，只能隨緣而走了，況且，想多乞的心本身也是一種分別。

中午補衣服，寫日記。

下午有一個騎摩托車的年輕人，聽說我們是海城大悲寺的，說：「我在那呆了三年。」我想他可能是指在海城呆了三年吧，看來有緣人還是真不少。聽說親昌師父結緣了他一本《出家功德經》。

晚上在一個公墓不遠處的小土路上過夜。公墓有人看守，所以不能在那過夜。如果能在那過夜，體驗一下塚間住還真不錯。可惜沒這個因緣。

八月十九第一念

　　早上一點半醒了，動了個念頭：「再睡一會吧。」隨順了這個念頭，沒管住它，一下睡著了。等再起來時慌慌張張，哪顧得上誦咒、發願。因為早上的第一個念頭就沒管住，所以覺得很失敗，這種情緒導致一整天都感覺不順。看來早上起來的第一念真是太重要了。

拿方便鏟時某師說他走最後，讓我走他前面，我不高興，說要按次排班，應該我在後面。因為覺得不高興，于是便反省自己為什麼會不高興。想來想去，發現我說按次排班完全只是一個藉口，真實的原因是我走在最後就覺得似乎沒人管，可以放逸。所以想走在最後，當達不到要求時，就不高興，起嗔心。發現真相後，便開始自責懺悔，漸漸的，躁動的心才老實下來。

走了一段，休息時，我盤腿想坐一會兒，然而只要我一閉上眼睛，念頭就開始亂竄，漸漸地我開始有點不知道自己在想什麼了。這種情況出現苗頭後，我就警覺，馬上睜開眼睛，妄想便止住了。但不多久，眼睛又慢慢閉上，妄想又開始亂竄，再警覺再睜眼，如此反復多次。感覺十分痛苦，可是又毫無辦法。因為要想心里清淨，妄想減少，也不是一朝一夕能辦到的。但無論如何，也必須盡力看住自己的妄想，努力不被他所騙，也只能這樣安慰自己了。

中午和昌光師父一起乞食。乞了七八家左右，只有一家看起來情況稍好一點的人家布施。他家正在建房子，一家人都在，有老有少。女主人始終掛著善意的笑容，拿了五個饅頭出來。昌光師父三個，我二個。我本想讓小孩子拿給我，讓他也種下布施的因，這也是跟其他師父學的，可饅頭已經分完了，也只好作罷。

回到過齋地點，看到別人有很多滿缽，有些羨慕，發現自己動了這個念頭，馬上自責、懺悔。想到如果自己也是滿缽，是否會喜不自勝，答案很明顯，自己一定會十分高興。記得讀書時，曾學過一句話：「不以物喜，不以已悲。」行腳前，師父也開示不要被外境所轉，這樣想了一會兒，也就不再在意是否滿缽或空缽，一切隨緣吧。

　　過齋後，點了支盤香寫日記。

　　晚上在一個山溝里過夜，盤腿坐了一會，不知不覺睡著了。醒來時，見大家差不多都睡了，便也鑽進睡袋。

八月二十行道在心

今天仍然和昌光師父一組乞食。有一家主人正在修理機器，還有好幾位年輕人，不知是不是開修理舖的，他們布施了水果。因為今天落腳晚了，時間緊，所以我們乞了幾家之後，就往回走，和前兩天的情況一樣，我想多乞幾家，卻不可得，這一次沒有嗔心，只有悲傷，難以言喻的悲傷湧上心頭。

回到過齋地點，看見有警察在那。好像不允許我們在這兒過齋。馬居士向他們介紹我們寺院的情況，日中一食，不摸金錢，行腳乞食等。一個警察說：「那是表面。」我聽見這話，感覺十分吃驚，實在沒料到有人會這麼說。覺得這話不是那麼簡單的，有很深的意義。日中一食、不摸金錢、行腳、乞食等種種的法，如果只是身的行持是不夠的，更重要的是心的行持。以日中一食為例，它能很好地幫助我們對抗對飲食的貪欲，但如果吃的時候一頓飯吃三頓的量，貪多、分別好壞，貪欲心不去，只是身的持戒，說到心的修行卻是一點也談不上。好像師父有過這樣的開示，原話不記得了。《佛說四十二章經》第四十章行道在心，佛言：「沙門行道，無如磨牛，身雖行道，心道不行。心道若行，何用行道。」所以一切修行即是修心，身的行持是表面。心的修行才是本質。我想自己雖現了出家相，可要說是一個出家人，還十分勉強，慚愧得很。

後來我們終究還是沒在那過齋，繼續上路，在公路邊的一塊收割後的苞米地上過了齋。

　　休息時，與親指師談起行腳體會。我說有點累，肩膀疼，親指師也一樣感受。起先我們談到「苦」，後來我們發現用「苦」形容一點也不適合。雖然身體有些疲乏，肩膀有些疼痛，但說「苦」卻是一點也沾不上邊，因心里沒有痛苦，反而有清淨感覺。

　　晚上在一個橋底下過夜，有大連居士來見師父。

八月二十一行持是根本

早上起來，睜開眼就誦咒、發願。

中午在公路邊一塊小沙地過齋，今天和親行師父一組。我們一共乞了五家，有三家布施，前兩家是饅頭，最後一家是方便面。親行師父乞食的時候，語氣十分柔和，語言得體，且非常具有耐心，令我感觸很大。在以後乞食的時候，我都有意或無意地向親行師父學，儘量柔和、耐心。當我努力去這樣做的時候，發現自己的心變得平和、真實，實在是獲益良多。

　　夜晚我們在一個小山谷過夜，旁邊是小溪。我看見親指師、親戒師、親空師都十分忙碌。或者給師父泡腳，或者為大眾師父服務。而我卻傻呆呆地待在那里，不知道該做些什麼，偶而想到該做什麼，卻發現早已被人做了，或純屬多余。說白了就是眼中沒有活，這種情況不只是在這里，在寺院也常常這樣。我知道這是我懶惰習氣重的緣故，所想的和所做的不相應，想得太多，做得太少，那是沒用的，以後一定要努力克服懶惰，在行持上多下功失。

八月二十二流浪者

早上過隧道，穿過隧道後是一個八公里長的下坡路。走完下坡路，在山腳下有一個小村子，我看見有個石碑「壩底」，我們就在這里乞食過齋。

今天和親行師父一組。起先好幾家都鎖著門，後來有一戶人家，有一個小男孩在。小男孩問明情況後，回屋告訴他祖母(我估計是他祖母)，他祖母給了我們四張餅。從巷子里退出來時，看見師父那組也往回走，村子實在太小，就這樣我們一起回去了。

過齋後來了一男一女兩個流浪者，師父讓居士布施了他們一些吃的，誰知男流浪者將食物全給了女流浪者。師父說：「同是天涯淪落人。」我看到這些，就開始打妄想：(以下所寫或者是當時的妄想，或者是寫報告時的妄想)當我們看到困苦中的人們，我們同情他們，憐憫他們，幫助他們。但我們又怎麼知道他們往昔做過什麼才會有此果報。當我們看到志得意滿的人們，我們羨慕，然而所有的一切終將失去。痛苦早已等待著他們。又或者我們的前世也曾這般窮困潦倒。一切都是無常的。輪迴如此無情，貪戀世間，不知出離，也就種下痛苦之因。眼見這兩位流浪者，我們給予幫助，但幫助十分有限，天底下流浪者多了，我們又能幫幾個？一切苦難的眾生和即將處于苦難中的眾生值得憐憫，一切在輪迴中的眾生，包括我們自己，都值得憐憫。真想救自己嗎？真想救他們嗎？有為是虛妄，誰也救不了，必須無為，必須明因果，必須離相，必須無所住，必須無「我」。有「我」就誰也救不了。只有「我」死掉了，才能救眾生。過去、未來、現在，「我」要死得乾乾淨淨，徹徹底底，才能救眾生。不知不覺中，我發現自己流淚了，于是低下頭把眼淚擦乾，不想讓人看見。漸漸情緒平復。覺得自己打這些亂七八糟的妄想，全是自己騙自己。師父說行道以無念為宗，妄想打得越多，離道越遠。

　　(妄想紛紛，寫報告時，也寫了一些當時的想法，但這麼久了，或者已不全是當時的想法了，首先我想想要完全記錄當時的想法是十分困難的。但所想的也無非是因果的可畏，輪迴的無情，以及諸行無常，諸法無我。他們到底做過什麼才有此果報，我們的前生是否也曾如此？)

　　終于又上路了，決定不要被這些妄想左右，就開始誦咒。

　　下午親昌師父過來看大家是否有什麼不適。當發現我有些唇裂時，就給我抹了藥，抹完之後我才反應過來，我應該接過藥自己抹，自己真是反應太遲鈍了。我知道自己的恭敬心還是不到位，懺悔！

　　晚上走到天黑，在路邊小路上過夜。我沒拿睡袋。披大氅、雨衣坐著。半夜拿下雨衣披大氅，就這樣過了一夜。

八月二十三大哥

　　上午有居士過來見師父，親頓師父和親義師父也來了。出發前，親義師父說帶上一瓶水，完整地帶回來，這樣它就會帶有行腳功德。我便拿上了一小瓶。現在親義師父問我要，說他來背。我沒同意。親義師父說我「貪」，我還不服氣，心想：「我又不要這水，我貪什麼呢？」後來明白自己的確是貪，雖然自己不要這水，但完成這件事，似乎自己就能得個什麼，不能以無所得的心對待，所以就是貪。回來後親義師父將功德水送人了。

今天和親行師父乞食，就乞了兩家，其它關門不算。第二家男主人三十歲左右的樣子，親行師父讓我乞。我說是過路的出家人來乞食。男主人讓女主人拿些水果，女主人不大願意，但還是給我們拿了些水果。我請她給親行師父和我每人分了些。

乞食結束後，我發現剛才乞食過程中，自己一直不大敢抬頭，而平時乞食的時候沒感到什麼高下尊卑，這次為什麼不敢抬頭呢？仔細想了想，可能在下意識中把那個年輕的男主人當成了我大哥。未出家時我有一同胞大哥，我從小就對他很敬畏。我們兄弟的感情也很好。但既然出了家，就不能再有世俗凡情，必須以慈悲心、度脫心代替世俗凡情，一切年輕男子皆我兄長，我皆度脫，若有一未成佛時，我誓不成佛。如此這般，還有什麼分別呢？

中午過齋後有一婦女過來，師父問她怎麼回事，她說她有腫瘤。師父給了她一些藥，並結緣她一些經書和護身符，告訴她應該放生。她頂禮了師父，還問我們什麼時候再來。不知哪位師父說了句：「那可說不準了！」

過齋的地方有個像土地廟大小的觀音廟，供有二尊觀音。我頂禮三拜。看見不遠處有個小城隍廟，比觀音廟裝飾得較好一些，心中有些難過。懺悔，又被境轉了！過完齋後，親顯師父和昌光師父回去了。離開時，發現自己的懷表不見了。找了一會也沒找到。路上老想著這事，浪費了不少時間，才把這事放下來。

　　下午我和親承師拿方便鏟走在最後，路遇幾位女子說：「師父，照張相吧！」我不知道是否是對我們說的，但我嚇得夠嗆，頭也不敢抬，大步趕上隊伍，生怕掉隊。事後覺得自己習氣太重，不能以平等心對待，給點小境界就被轉得暈頭轉向，一點定力也沒有，失敗。

　　晚上在一條土路上過夜，我沒拿睡袋，披大氅、雨衣坐著。

八月二十四慎言

中午在小廟子村過齋乞食。乞了五六家吧。第一家的主人是一位老婦人，起先好像不大願布施的樣子，後來說要給錢，我們沒要，老婦人便布施了米飯和菜，但菜有雞蛋，我們只要了米飯。乞食時，旁邊有人說：「干什麼的？」「騙錢的唄」。當他們看到我們並非騙錢的，不知作何感想。

回來時，遇有一抱小孩婦女，向她乞食未成。說要給錢，親行師父說：「出家人不要錢」。我看她好像沒聽明白的樣子，臨走前大聲說了一句：「出家人不允許摸錢。」希望這句話能種進她的種子識里。

中午過完齋後在小溪邊剃頭，我們幾個小眾在一起，不多久親藏師父也過來了。因為是在下游，所以我們請親藏師父到上游去。我說：「這是小眾的地盤。」說完之後，感覺很不好。這麼說話一點恭敬心也沒有，想跟親藏師父懺悔，猶豫了一會，沒敢說出來。再則，這一點也不像個出家人說的話，而且帶有戲論的意味。佛言：「若種種戲論，其心則亂，雖復出家，猶未得脫。」

所以就這件小事而言，我犯了三點錯誤必須懺悔：一對比丘師父沒有恭敬心。二懺悔不真實，不徹底。三說話戲論，語業不清淨。寫報告的時候，我終于決定向親藏師父懺悔，親藏師父慈悲，接受了沙彌親悲的懺悔。

　　晚上在一條土路上過夜，半夜下雨，之後就睡不著了。

八月二十五

　　上午下起了雨，今天由居士供齋，沒有乞食。

八月二十六塑料袋

早上走了不多久就開始下雨，我們披上雨衣繼續走。後來發現一個涵洞，雖然矮些，但還比較乾淨。我們在這里休息和過齋。

過齋前，我發現自己面前的地上有些泥水，便拿了兩只塑料袋墊上，後來又感覺不妥。過齋時，老是合計這事。因為塑料袋是帶去裝死亡眾生用的，現在被我拿來墊地，挪做他用。本來是用于公事的常住物，被我用于私人用途，這麼做犯盜。

過完齋後，就把塑料袋收起來了，雖然有些埋汰了，但還是得帶走。旁邊親指師不知緣由，好心提醒我把塑料袋再往前墊一些，泥水就不會濺過來了。我高聲且語氣生硬地說：「現在不是墊地的問題，而是我拿常住物墊地，心中不安。」說完之後，自己又覺十分奇怪，自己為什麼這麼高聲且語氣生硬。仔細反省，發現有慢心。原來我將塑料袋收起來後，就自以為做了一件對的事情，好像別人就不會這麼做似的。有了這種念頭，所以就有慢心，有了慢心，說話就高聲。趕緊懺悔，有慢心已經很愚癡了，還用那種語氣說話，就更不對了。可惜懺悔不徹底，不敢和親指師說。寫報告時，向親指師說起這事。親指師慈悲，說早忘得差不多了。

　　過齋後，縫師父的泡腳藥袋。昨晚不小心將師父的泡腳藥袋踩破了。晚上不方便，我就說：「明天中午縫。」所以我想趕在下午動身前縫好，不然就妄語了。休息時，在休息地附近發現有幾件垃圾破衣服。忽然動念可以拾幾塊補丁，這可能是真正的糞掃補丁，可是又猶豫不定，最終沒有撿。

八月二十七

　　今天進入承德，我們每次休息的時間都比較短，感覺今天走的路程比平常多，城市中過夜不方便，得趕緊出城才行。

　　因為在城中行，所以六根必須看得更緊，但習氣毛病重了，想管好六根不容易。偶爾抬起頭來偏偏看到路邊廣告牌上的女子頭像，嚇地趕緊低頭，做空觀、不淨觀。也怪自己內心不清淨，要是內心清淨，又何必做什麼這個觀，那個觀的。

八月二十八

　　中午進了一村子，結果沒地方過齋。沿河堤往回走，過了橋又折返，最終選擇了一塊收割後的苞米地做為過齋地點。

　　今天和親融師父一起乞食，乞到三個蘋果。晚上在公路邊過夜。

八月二十九背包上的字

　　上午騎摩托車的男子供養了僧眾一人一瓶礦泉水，師父們結緣了他經書和護身符。

下午經過一學校。恰好學校放學，有一隊小學生從旁經過，他們唧唧喳喳說著話。突然一個小男孩說了聲「悲」。這聲「悲」清晰地傳入我耳朵，我吃了一驚，想他為什麼要說「悲」，到底什麼意思。不一會兒，又聽見說「戒」，突然明白過來，是背包上的字。

出發前為防止背包混亂，親行師父讓我們在背包上貼上標籤，我懶得很，就寫了個「悲」字貼在上面。小男孩看見了，就念出來了。我學著小男孩的口吻，在心中也念了一遍「悲」，誰知這麼一念，悲傷的感覺馬上就湧出來，我警覺起來，不能被這種悲傷的情緒左右。我極力跟它斗爭，終于它漸漸消退。怎料到又一聲輕輕的「悲」在耳邊響起，馬上一股更大的悲傷襲來，令我險些招架不住。我拼了命地控制，將要流下的眼淚，被我硬生生地收了回去。在兩聲「悲」之間，我聽見有說「慈悲」，我想這小學生真有善根，平常人由悲首先想到悲傷，他卻想到慈悲，真不容易。

走了一陣，我們到路邊休息，一些小學生也過來了。有幾個小學生來到我們小眾這邊，一個小男孩來到我面前，看著我的包對我說「悲」。于是我問他：「你知道是什麼意思嗎？」「不知道。」我說：「你回家查查字典就知道了。」其實我是真不知道該怎麼跟他說。

他聽了之後，忽然轉身飛快的跑走了。我有些奇怪，不知道他為什麼突然跑了，難道記起了什麼重要事情？感覺有些後悔，忘了告訴他，悲不只是悲傷那麼簡單，本來我不想求佛菩薩什麼，我也很少向佛菩薩求什麼，只好在心中祈禱觀音菩薩能讓他明白。

休息一陣後，就要上路了，我將背包背起來，一抬頭，看到他又回來了。手里拿著字典，跟一個大人在說話。那個大人說：「悲，就是悲傷唄。」我一聽這話有些著急，就向小男孩招手。他跑過來，把字典遞給我，字典已翻到悲字條的那一頁，但似乎他還沒看。我指著悲字條的解釋對他說：「悲有兩條意思，要注意第二條，另外了解一下觀世音菩薩就明白了。」

說完這些我跟上隊伍，走了不多久，忽然有一個念頭冒出來：「嗯，總算是沒白走這一趟」。我想一定是往昔與他有緣，才有今天這短短幾句對話。再一次休息時，我將剛才發生的事記下來。寫到最後，我寫下兩個字「空掉」，這兩個字要比其它的字大一倍，以提醒自己一切都是因果，一切都是因緣和合，緣來則聚，緣去則散，應無所住。

八月三十出家人的威儀

中午到乞食時間時，我們錯過了一個大村子，來到了一個小村子。在村子公路一側過齋。師父安排親藏師一組到小村子，還有親融師父和我一組也上小村子，其它人都回大村子乞食。我和親融師父乞了三家。最後一家親融師父讓我乞。我敲門之後，男主人出來，問明情況後讓女主人(我覺得應是他母親)給我們拿了六個窩窩頭。

回來的時候，親融師父告訴我，敲門別太急。另外回向時，別彎腰點頭，要注意出家人的威儀。關于敲門急促，我自己還沒察覺，但親行師父和親融師父都說我敲門急了點。後來我就這事問師父，師父說：「你還是著急吃。」懺悔，這麼大的貪心自己居然未能察覺。看來，以後仍得努力在細微處審視自己的內心。

剛要過齋時，有警察過來，看了證件就走了。過齋後，師父講了一些過齋時應注意的問題，吃剩的東西不能放缽蓋上，因為缽與缽蓋是佛的標志，應量器，最尊貴。水果別先吃。要將吃的食物空掉，即使不能空掉，也要跟食欲做戰，多戰一秒是一秒。過齋別戴手套等。大家向師父懺悔，我也向師父懺悔，因為自己有時將吃剩的西瓜子什麼的又放回缽里。

休息時我覺得熱了點，就想把絨衣脫掉，脫了一半時，親融師父提醒我別在大眾前面脫，可我已脫了一半就沒聽，一意孤行，硬是脫了。親融師父說我連背都要露出來了，我聽了之後開始慚愧起來。其實昨天下午在路邊脫絨衣時，親承師也提醒過我，可我沒聽，今天仍然這樣。想到自己總是順著自己的意思做事，不能依教奉行，覺得十分失敗。

又想起行腳十多天來，每天過齋都失敗。每次都想要控制食量，每次都失敗，量都控制不住，就不要說質了。每次過齋都被食物轉得亂七八糟。甚至起念，不要給眾生留那一口了，因為師父曾說給眾生留的那一口食必須是從自己口中省出來的，如果吃飽了就不算是省出來的，否則就是盜常住物。可是我終究不敢不留那一口，我知道如果我不留那一口的話，我會吃得更加肆無忌憚。

我又想起這十多天來很少盤腿。每天晚上雖然坐著，但心沒用功。坐下不久就睡著了。單盤一會兒就怕疼拿下來了，不要說雙盤了，實在是懶得不像話。一時之間，失敗感、無奈感一起湧上心頭。悲傷不可抑制，淚水奪眶而出。我恨自己不能依教奉行，總是被妄想習氣牽著走，不能強作主宰，我一遍一遍對自己說：「你得去做，你得去做，強作主宰，莫循人意，強作主宰，莫循人意。」漸漸情緒平復。我擦乾眼淚，不想讓人看見。因為師父曾對我說要堅強，所以我還得努力不能總是被悲傷所轉。

　　下午在一山頂上誦戒。

九月初一跟著師父

中午跟師父，還有親空師一組乞食。一位腿腳不方便的老太太布施了紅薯，師父讓她分給我們。她讓我們自己拿，雖然她這樣說了，但我們去拿仍然是不合適的。最後由隨行的居士分給了我們。

接下來一家，師父讓我乞。這一家的女主人在窗戶後時不時抬頭看我們，好像在做針線活。我先敲三下，再五下，最後七下，等我敲完七下，她終于放下手中的針線活出來了，我說明來意後，她進屋拿了兩個月餅出來。親空師讓她一個給師父，一個分給我們倆。說起月餅還真很有意思，在這之前的十多天里，我是一次月餅也沒乞到。每次乞食前，差不多都要打妄想：「不知道今天會不會乞到月餅。」結果是——沒有，總覺得乞不到月餅就不圓滿。我也不知自己為什麼會這麼想。等我差不多要死心了，誰知最後兩天跟著師父，乞到的都是月餅，讓我不禁感慨：不要有所求，要想圓滿，跟著師父。

　　過齋時極力控制貪心，勉強可以。齋後在偏僻的地方脫絨衣。

九月初二把自己看緊

　　上午休息時，我在休息地附近看有死亡的眾生尸體，好像是雞，就回來拿方便鏟，想把它掩埋掉。埋好後，看到旁邊有垃圾衣服，再一次起念，是否可以拾幾塊糞掃補丁。感覺心中還有嫌埋汰的思想存在。上一次可能就是這樣，所以沒采取行動。看來，分別心是十分頑固的。這一次不能再跟自己妥協，撕了兩塊補丁。事實上，我並不缺少這兩塊補丁。之所以要這兩塊補丁，完全是為了讓自己提起正念斷分別心，斷貪欲心。

齋後休息，大家圍著師父請法。我離得較遠，聽的不是那麼認真。忽然感覺我怎麼這麼累呢？動了好幾次念想要去問師父，但終究沒問。我感覺累，並不是身體的疲乏，而是指我的心。從早到晚，我拼命地盯著自己的思想。就怕動了什麼念頭自己不知道。然而就算我這麼努力，一天之中，我能察覺到的妄想又有多少呢？常常是：「唉呀，我怎麼又在打這些亂七八糟的妄想。」每當起了善的念頭，我對自己說「去做吧，不要只是想。」可我的身體一動不動。我說，「你動啊。」可它就是一動不動。感覺這心怎麼一點力量也沒有。好不容易有那麼一兩次去做了，結果馬上就著相，不能將它空掉。每當起了不好的念頭，馬上自責、懺悔，從早到晚不知道要自責多少次，懺悔多少次。可不好的念頭還是升起。我知道這是我懺悔不夠誠心。可為什麼就不能懺悔得真誠一些呢？所幸的是這種累的感覺如同一切虛妄的念頭一樣來得快，去得也快，不多久一切又都正常了。

下午，我們坐車開始返寺。

九月初三

　　終于要回到寺里了。即將到寺時，我們下了車，背上包往寺走。一切就如行腳時一樣。在行腳將要結束的時刻，我以為我會悲傷，我以為我會流淚，然而沒有。漸漸離寺越來越近，我聽到路邊有人在痛哭，然而我的心如此安靜，感覺什麼想法也沒有，如同平靜的湖面，不起一絲波瀾，這種狀態一直持續到師父開示。回想剛才的狀態，我有些難以相信。自己是如此容易悲傷，卻怎麼也想不到最後的時刻卻是如此平靜。平日里妄想紛飛，現在幾乎都沒什麼妄想，感覺十分清淨，甚至有那麼一點如如不動，了了常明的感覺。

　　行腳就這樣結束了。對我而言最大的體會便是失敗。毛病習氣如此堅固，如此容易被妄想所騙，被境所轉。想要強作主宰，不隨順它們，然而這心卻是如此軟弱，一點力量也沒有，失敗，太失敗。

　　不知道明年行腳會如何，是否也會這麼失敗。但想這麼多也是沒什麼用的，惟有努力，努力！